郁翔：不是爱情的爱情

[天光前告白]生命中那些不可捉摸、不停变幻的形而上或下的情感与性感。

发生了那样的事，我和 W 已经不可能再像以前了。我们进入了更深的地方。

他并非不知道由此而起的危险，就是我对他的依恋变成一种情侣的爱恋。对于这种东西，他再熟悉不过了。但他知道，我停住了我的手，那是一种对彼此感情的愧疚，他不能给予的，正是我被接纳的渴望。有暮春的阳光为证，他停住了手，并用目光听着告解。从目光中，我知道他并不将他所面对的当作猥亵。

我暂时的松一口气，这世上存在着我在乎但不应该爱抚我身体的人，而他，并不嫌弃我那样展露身体，虽然没有到达“爱抚”的程度，似乎也没关系。我不再是个值得自己可怜的人。

那身体在那一刻，变成金黄色的阿波罗的映射，连自己都惊讶地发现自己喜欢上了那膨胀物，刹那的饱满的生长，仿佛接收到了远方神秘律令的召唤，洋溢着活力，又与世无争的样子。一种洁净的美。

这世上存在着我在乎但不应该爱抚我身体的人，而他，并不嫌弃我那样展露身体。

W 应该瞥见了那美，才用那样冷静的目光注视吧？应该没有机会那样看过另一个男子的身体吧？跟他自己在女子面前的性欲表现，也应该不同吧？是怎样的不同呢？但那种心情，一定有什么地方是相似的。

W 曾巨细无遗地跟我讲跟老家女友的恋爱细节，还有跟知心师姐柏拉图式的爱情史。在他的讲述中，我想像出来的样子，是液体的，黏腻的，内裹的，在我，是一种近乎窒息的味道。那个伊甸园不是我的。我的，似乎是在隔壁。干爽，俐落，向外伸展。是一种干草的味道，庄家收割时稻杆子被太阳暴晒出来的味道。在他，应该也是匪夷所思的吧。

一种近乎窒息的味道。那个伊甸园不是我的。

虽然我们这样向往着各自的伊甸园，如今，却交换了眼光，成了邻居，有彼此的交集，还有无声的对话。他站到墙垣边，探过头来，看到了这边的景色。而我，也欢喜地敲敲他那边的门。

没有战争。没有挑衅。一种原始的、静谧的、身体的对话，带我们去到一个更深的无人之地。

秋天入学，冬天下雪，春天郊游，加上初夏的迷茫，一个学年就结束了。算起来，我们只在这里度过了两个完整的春天，却漫长得犹如整个青春期。

就像诗里说的，“有一片田野，它位于／是非对错的界域之外／当灵魂躺卧在那片青草地上／世界的丰盛／远超出语言的范围／观念、言语，甚至像你我这样的语句／都变得毫无意义可言”。

我们只在这里度过了两个完整的春天，却漫长得犹如整个青春期。

我跟 W 的那片青草地，旁边有个小水坑，早已种满了荷花。可当它还是水坑的时候，旁边立着一块石头。石头的形状，一点不特别，但立在那一片绿色之中，落在水坑边上，倒是像极了从天上掉下来的小陨石，是最最无用的那一块。我们曾嘲笑它孤零零的躺在那里丑陋的样子，无所事事，远离人世，倒是我们向往过的日子。

W 说，他想早早离开校园，自己创业，赚很多的钱，然后，赞助我们回来这里做自己想做的学问，一起过无所事事的日子。我想，反正他那么多点子，总有一个能成功，也就相信他了。

没想到，十年后只有他自己留了下来，先在大学的行政部找了份打杂的工，然后读了研究生，读了博士，留下来做了老师，勤勤恳恳，默默无闻。而我，则至今在外漂泊。

两年一晃而过，我们要搬回石头城大学本部了。同学们欢呼雀跃，高高兴兴收拾行囊，希望快快结束这两年预备役般的大学生活。最后的两年，失去的一切，比如认识教授，为考研铺路，比如在市区找份兼职，赚点生活费，比如谈个女朋友，一切都还来得及追讨回来。

如果不是这样的闭塞情感的暗涌，我又如何看清自己被铁丝网牢牢钩住的伤痕。

然而对于我，不仅没有兴奋，也并不把它当成是一种郊野生活的补偿。相反，我有一种莫名的走向未知的害怕。

我习惯了这里的荒凉，也习惯了走很长的路去上课、打饭、看戏，习惯了一个人长跑，青草地上无所事事的聊天，还有跟大气系的男生们去探险。更喜欢在这里的冬天，看着白茫茫的一片大雪，没有天也没有地，围躲在宿舍里喝着烈酒取暖。第二天一大早去上课前，先在楼下堆个雪人。初夏，在学校的水沟里钓小龙虾，然后在宿舍自己煮了分着吃。还有意外跑进女生宿舍的小白兔，被我们领养之后，我擅作主张放生，却引来它能否适应野外生活的大辩论。

更何况，在这里萌发的非一般的爱情。不是爱情的爱情，在这并非大学的大学。对 W，对 M，他们犹如电子的两极，一个激活了我的身体，一个释放了我的神经。从紧绷的状态，滑向开放、开朗，和自由。青春期被用力压下去的什么东西，反弹起来，得到鼓励。

如果不是这样的荒凉的郊野生活，我如何处置自己原始的情欲，感受阿波罗的召唤，得到那样正当展露自己身体的机会。如果不是这样的闭塞情感的暗涌，我又如何看清自己被铁丝网牢牢钩住的伤痕。

我舍不得离开这荒凉的郊野，希望自己永远没有离开那里。因为我还没做好准备，离开一个一切具备成为家的地方。