[天光前告白]生命中那些不可捉摸、不停變幻的形而上或下的情感與性感。
發生了那樣的事，我和 W 已經不可能再像以前了。我們進入了更深的地方。
他並非不知道由此而起的危險，就是我對他的依戀變成一種情侶的愛戀。對於這種東西，他再熟悉不過了。但他知道，我停住了我的手，那是一種對彼此感情的愧疚，他不能給予的，正是我被接納的渴望。有暮春的陽光為證，他停住了手，並用目光聽着告解。從目光中，我知道他並不將他所面對的當作猥褻。
我暫時的鬆一口氣，這世上存在着我在乎但不應該愛撫我身體的人，而他，並不嫌棄我那樣展露身體，雖然沒有到達「愛撫」的程度，似乎也沒關係。我不再是個值得自己可憐的人。
那身體在那一刻，變成金黃色的阿波羅的映射，連自己都驚訝地發現自己喜歡上了那膨脹物，剎那的飽滿的生長，彷彿接收到了遠方神秘律令的召喚，洋溢着活力，又與世無爭的樣子。一種潔淨的美。
這世上存在着我在乎但不應該愛撫我身體的人，而他，並不嫌棄我那樣展露身體。
W 應該瞥見了那美，才用那樣冷靜的目光注視吧？應該沒有機會那樣看過另一個男子的身體吧？跟他自己在女子面前的性慾表現，也應該不同吧？是怎樣的不同呢？但那種心情，一定有什麼地方是相似的。
W 曾巨細無遺地跟我講跟老家女友的戀愛細節，還有跟知心師姐柏拉圖式的愛情史。在他的講述中，我想像出來的樣子，是液體的，黏膩的，內裹的，在我，是一種近乎窒息的味道。那個伊甸園不是我的。我的，似乎是在隔壁。乾爽，俐落，向外伸展。是一種乾草的味道，莊家收割時稻桿子被太陽暴曬出來的味道。在他，應該也是匪夷所思的吧。
一種近乎窒息的味道。那個伊甸園不是我的。
雖然我們這樣嚮往着各自的伊甸園，如今，卻交換了眼光，成了鄰居，有彼此的交集，還有無聲的對話。他站到牆垣邊，探過頭來，看到了這邊的景色。而我，也歡喜地敲敲他那邊的門。
沒有戰爭。沒有挑釁。一種原始的、靜謐的、身體的對話，帶我們去到一個更深的無人之地。
秋天入學，冬天下雪，春天郊遊，加上初夏的迷茫，一個學年就結束了。算起來，我們只在這裏度過了兩個完整的春天，卻漫長得猶如整個青春期。
就像詩裏說的，「有一片田野，它位於／是非對錯的界域之外／當靈魂躺臥在那片青草地上／世界的豐盛／遠超出語言的範圍／觀念、言語，甚至像你我這樣的語句／都變得毫無意義可言」。
我們只在這裏度過了兩個完整的春天，卻漫長得猶如整個青春期。
我跟 W 的那片青草地，旁邊有個小水坑，早已種滿了荷花。可當它還是水坑的時候，旁邊立着一塊石頭。石頭的形狀，一點不特別，但立在那一片綠色之中，落在水坑邊上，倒是像極了從天上掉下來的小隕石，是最最無用的那一塊。我們曾嘲笑它孤零零的躺在那裏醜陋的樣子，無所事事，遠離人世，倒是我們嚮往過的日子。
W 說，他想早早離開校園，自己創業，賺很多的錢，然後，贊助我們回來這裏做自己想做的學問，一起過無所事事的日子。我想，反正他那麼多點子，總有一個能成功，也就相信他了。
沒想到，十年後只有他自己留了下來，先在大學的行政部找了份打雜的工，然後讀了研究生，讀了博士，留下來做了老師，勤勤懇懇，默默無聞。而我，則至今在外漂泊。
兩年一晃而過，我們要搬回石頭城大學本部了。同學們歡呼雀躍，高高興興收拾行囊，希望快快結束這兩年預備役般的大學生活。最後的兩年，失去的一切，比如認識教授，為考研鋪路，比如在市區找份兼職，賺點生活費，比如談個女朋友，一切都還來得及追討回來。
如果不是這樣的閉塞情感的暗湧，我又如何看清自己被鐵絲網牢牢鉤住的傷痕。
然而對於我，不僅沒有興奮，也並不把它當成是一種郊野生活的補償。相反，我有一種莫名的走向未知的害怕。
我習慣了這裏的荒涼，也習慣了走很長的路去上課、打飯、看戲，習慣了一個人長跑，青草地上無所事事的聊天，還有跟大氣系的男生們去探險。更喜歡在這裏的冬天，看着白茫茫的一片大雪，沒有天也沒有地，圍躲在宿舍裏喝着烈酒取暖。第二天一大早去上課前，先在樓下堆個雪人。初夏，在學校的水溝裏釣小龍蝦，然後在宿舍自己煮了分着吃。還有意外跑進女生宿舍的小白兔，被我們領養之後，我擅作主張放生，卻引來它能否適應野外生活的大辯論。
更何況，在這裏萌發的非一般的愛情。不是愛情的愛情，在這並非大學的大學。對 W，對 M，他們猶如電子的兩極，一個激活了我的身體，一個釋放了我的神經。從緊繃的狀態，滑向開放、開朗，和自由。青春期被用力壓下去的什麼東西，反彈起來，得到鼓勵。
如果不是這樣的荒涼的郊野生活，我如何處置自己原始的情慾，感受阿波羅的召喚，得到那樣正當展露自己身體的機會。如果不是這樣的閉塞情感的暗湧，我又如何看清自己被鐵絲網牢牢鉤住的傷痕。
我捨不得離開這荒涼的郊野，希望自己永遠沒有離開那裏。因為我還沒做好準備，離開一個一切具備成為家的地方。