大概每個做父母的人,都經歷過孩子性教育和性別教育中的尷尬。
「男生尿尿的東西會越長越長,是吧?」六歲的女兒問我。我回答說:「是的。隨著人的成長,身體的所有器官都會變大。」
「轉過來,讓我看看你的長了多長?」女兒說。我和她都正在洗澡,中間隔著淋浴間的玻璃隔板。我總是背對著她,而且盡可能讓水霧瀰漫。
我尷尬萬狀。語無倫次地搪塞了幾句,才鎮靜下來說:「不同地方的人們,對身體的看法是不一樣的。爸爸小時候受的教育,讓我覺得給人看裸體非常害羞。這種感覺叫做隱私。如果有人不想讓你看他的身體,你就要尊重他的隱私。」
從此以後,我拒絕和女兒一起洗澡。女兒有時會嘲笑我說:「你們男生都那麼害羞嗎?」我說也不都是這樣,但是別人不願意的事,你就不能強求。當然你做不到強求,但是有人做得到,因為他們擁有暴力或者權力。你覺得那樣做對嗎? 「不對!」女兒說。我說:「正確。這個道理對男女生都是一樣。」
我很高興地看到,女兒在德國社會並沒有受到這樣的教育:女孩應該比男孩更害羞。在另外一些文化中,上述對話中的男女、大人小孩的角色往往得對換。
「背心和內褲遮住的地方絕對不能讓別人摸」?
女兒上小學不久,一位來自政府資助的機構的專家,到學校進行了兒童性侵防範講座。專家說,家長要提高警惕,留意孩子的身體、言語和性格變化,發現侵害行為立即報警。因此,我也反覆琢磨,女兒說「男生尿尿的東西會越長越長」,會不會是遭遇什麼事了?我用心觀察,發現並無異樣,並了解到她是從書上獲得的這個知識,才放了心。
但是專家並沒有講什麼讓孩子學會自尊自重。相反,她認為如果孩子動輒大吵大鬧最好。研究表明,愛吵鬧、抗議的孩子受性侵的機率更小。她還強調,家長要和孩子保持相互信任的關係,讓她/他遇到侵害時,及時告訴父母不會有任何壓力。
專家也沒有提到,「背心和內褲遮住的地方絕對不能讓別人摸」──這句話被當作西方國家小學生守則在中文網絡流傳。女兒拿回來的校園守則上,沒有這樣的話。如果真有這樣的守則,我不知道在當地語境中怎樣解釋。但是我看到,在很多語境中,它是有問題的。
別人身體的任何地方,都不能隨便摸。參加一些華人聚會時,女兒和我總是很煩惱──很多華人認為,孩子的臉蛋、腦袋和胳膊是可以隨便碰觸、玩捏的。一個法國朋友的孩子到廣州生活一年之後,變得非常抑鬱,因為他長得太像中國人想像中的「洋娃娃」,走在大街總是被人指點,甚至有陌生人捧起他的臉來說長得好乖。這些碰觸帶來的傷害,並不比「觸摸背心和內褲遮住的地方」更輕。
更重要的是,專家強調,不要把「背心和內褲遮住的地方」神秘化。在更多的時候,它們不過是身體尋常的一部分。我拒絕和女兒一起洗澡,也違背了專家的教導。我的難堪來自從小接受的教育,相比女兒受的教育來說,不過是自尋煩惱。
女兒四歲的時候,我們住在德國一個小鎮上,那裏有一所美麗的圖書館。有一天,我帶女兒去圖書館兒童部,隨手拿起一本書來翻。圖畫書中的一個場景是:男人提著掉落的褲子。讓我驚訝的是,跟身體的其他部位一樣,男人裸露的生殖器也畫得非常細緻。我不禁感到有些窘迫,正在想怎麼跟她解釋,卻聽見女兒大笑道:「哈哈,他的褲子掉了!」
我為自己的窘迫而窘迫。顯然,同樣的畫面,我和女兒看到的是不同的主題。她看到男人的生殖器,跟看到小熊的屁股一樣,並不覺得有什麼值得大驚小怪。
位於埃森市中心的植物園裏,有一個高高的觀景塔,遊客眾多。我帶女兒去到塔頂,往下一看,旁邊是一家天體游泳池,享受日光浴的裸身男女盡收眼底。
拒絕性侵並不是因為身體的某些部位特別珍貴──推到極端的教育是,女人的身體只有丈夫才能看──而是因為每個人都擁有自己的身體自主權及隱私權,不應該受他人脅迫。也就是說,性教育和性別教育,重要的是權利意識,而不是貞操觀念。
不要責備受害者
性侵及強奸的社會基礎是欺凌文化(Bullying)。種種欺凌現象研究中的基本共識是,人們最容易犯的錯誤是「責備受害者(Blaming the Victim)」。尤其是在性侵及強奸案中,「責備受害者」往往成為輿論的第一反應,而且是以保護受害者的名義,也就是所謂「增強自我防範意識」。
女兒也經歷過來自同齡人的欺凌。欺凌讓人難堪,越是堅強、自尊和自我意識強的孩子,越不肯對人說。女兒就是這樣的孩子,我發現她受欺凌的時候,事情已經非常嚴重了。我為此找了老師和相關專業人士,沒有一個人告訴我要增強女兒的自我防範意識。
我倒是忍不住檢討女兒的言行,並向一位做了幾十年教師的德國朋友諮詢,要不要教她勇敢還擊或者更及時報告老師等等?朋友說:不,至少現在不!她不需要任何改變,不要讓她覺得自己做錯了什麼。
朋友只給了一個建議,在適當的時候告訴女兒,大聲對欺凌者喊:「走開!」我讓女兒練習,她的聲音沒有達到我的要求,但我也不想太多反覆,避免讓她覺得受欺凌是因為自己喊聲不夠大。
有一次,女兒告訴我說:「既然人類都是上帝創造或者從猴子變來的,地球上的陸地最開始也是一個整體,那麼他們有什麼理由不喜歡中國人呢?」我聽了感到欣慰,覺得知識能夠給予她戰勝欺凌的信心和力量。
更讓我感到欣慰的是,有一次,女兒告訴我:「××和××不應該上這個學校,她們每天都欺負我!」儘管聽了感到痛心,但是我由此知道,她沒有像有些受害者那樣,認為是自己走錯了地方;她完全明白,應該受到懲罰的是欺凌者,她們也許須得去上專門的學校。
女兒還同情某些境況不好的欺凌者,說願意幫助他們。我告訴她,讓他們學會停止欺凌,就是對他們最大的幫助。
「防狼手冊」或有助於強姦文化
廣州南方日報記者成某涉嫌強姦實習生一案,不出所料地,再一次引爆出女孩「自我防範意識」爭論。似乎所有養育女兒的父母,都要不斷地重複這樣的考試:怎樣以一己之力保護自己的孩子?
從邏輯上說,你可能覺得不通:涉嫌犯罪者明明是男人,為什麼最要緊的,不是養育男孩的父母先回答「怎樣不讓自己的孩子成為罪犯」呢?再說,男孩也可能成為強姦受害者啊。
事實沒有那麼糊塗:在法律懲罰施害者的同時,社會文化對受害者給予了更嚴厲的懲罰──不僅當時受到「不自重」的譴責,還可能一輩子都生活在恥辱中。這就是「責備受害者」文化。
或明或暗地,輿論中有一種觀點認為:即便譴責受害者不公平,如果能夠通過這些譴責,讓女孩們多一些防範意識,不也是好事嗎?
我的回答是:正是這些譴責受害者的聲音,幫助培育了強姦文化。作為女孩的父母,你們可能很難接受的事實是:你們在網絡上傳播的那些「防狼手冊」,給孩子們灌輸的那些「自重觀念」,也許正是她們成為受害者的原因。
針對女孩的「防狼手冊」,而不是針對男孩的「防變狼手冊」,可能讓一些男孩失去受教育的機會。作為男孩的父母,你們在對受害者幸災樂禍的同時,也可能正在把自己的孩子送上歧途。
(筆者為時事與文化評論專欄作家。現居德國。)
Wolffy
那這手冊不就只是一般的安全手冊嗎?
真正的性防範在哪裡?
你的鎖,定義又是什麼?
我不明白…
小維奈奈:
防狼跟防盜一樣。
門防的不是賊,有人要破門的,他總會找到方法打開你門鎖。
門防的也不是家賊,你也防不了要你爸不准進屋不准開抽屜。
門防的是普通人,如果你中門大開,普通人就可能受不住誘惑,潛進去看有沒有甚麼東西順手能拿。
所以,手冊會勸誡你別上第一次新認識網友家裡、不要獨自一人在夜店喝得大醉,但手冊不應該叫你別穿著性感、不應該叫你讓你舅父進屋子。
Wolffy
哪裡沒有鎖呢?衣服就是。
因為鎖不夠多而怪自己嗎?
因為是看來豪華的房子就欠偷嗎?
裝扮的美美的走在夜路,就是欠性騷性侵?
然後怪自己,走在夜路、穿不夠多、長得美?
好難過啊!難怪情願自殺保貞潔。
這就是為什麼貞操教育不好的原因。
賊,看到民眾怪屋主招搖、不裝鐵窗,多開心呀!
一點兒都不會有罪惡感。
為何不是教育住戶要讀「防盜手冊」,而不是人民讀「防變賊手冊」?
沒人說被小偷光顧全是住戶責任,可是你會不會打開大門然後譴責小偷,然後安慰自己「你沒有錯」?
作者看似將理想跟現實混為一談,能做到夜不閉戶固然是好,但現實就是有這種人,而且教是教不好的。那要不要買把鎖保護自己,就是你自己的取捨了。