“我知道我要干啥,而且我可以为了自己打工啊”—自己的人生,别交给成绩单

面对迷惘,我们该怎么办?看看这位读者怎么说。

放榜的季节,也是学子们集体迷惘的季节,无论拿到成绩单后是笑是哭,是苦尽甘来,还是深深不甘,兵荒马乱之际还要拼学校,烦选科,端小二想跟你说一声:Take it easy。就算社会告诉你考试有多重要,它无法就这样让你的人生板上钉钉,只要你愿意挣扎几步,希望就在转角。以下,就看看桌友怎么说吧!

为什么放榜总会成为新闻呢?我觉得这和人都想追求幸福有关。

对我来说,薛丁格的幸福必须用亲身观测和动手干涉才能把握。

考试放榜期间我最有印象的是国中上高中那次吧。

我是台湾倒数第二次基本学力测验,满分412我考了差几分就400,几乎什么学校都能选。

但是我却无力又愤怒。

愤怒的对象是老师和学校:“什么都不要想,到时候想选什么就选什么。”这句话顺理成章的就是要你什么都不再想的填第一志愿。但是到了考前“想选什么就选什么”的关头,我更无力和愤怒的对象是我自己:就算要依照自己的自由意志选择,却因为都只在读书,根本没有探索过自己想要什么,自己是谁。

听信或愿意听信他们说词的我,这样白白浪费了国中3年,毕业时却觉得好像只是从一间小学读到另一间小学。我的人格和灵魂,以及我对自己的认识都和小学几乎没有差异。于是我开始把一直没停止过的思考从解题转移到自己身上。

我考得高分,但我不知道自己是谁

一想到我还会接受到社会和周遭对考到高分数者的期待,并且自己可能还要继续和这样的氛围对抗就算了,我对我自己还是一点认识和掌握都没有前进,那时一股难以名状的火在我心中烧起。

从现在我自己选的科系学到的来说,大概就是一种“生命被投掷性”的体会,还有认知到必须终极的对自己负责,才能面对人出生在洪荒之中,其实什么都不确定的焦虑吧。一种存在主义的感觉。

于是我直接在大考之前填了在校成绩申请高中,把第一志愿写社区高中,最高分数的学校放在第二顺序。

我还记得我某个直系亲戚问我“你另一个亲戚发现的话怎么办”,我内心咬牙切齿,回答她“志愿序就在上面啊,他自己看”。并内心嗤笑著如果他们每每口口声声说为了我这样最好,却都是站著说话不腰疼得连志愿序都没发现有古怪,那他们的爱──或者说期望,到底是从他们自己心中投射出来的,是他们自己的;还是真的把我纳入眼中一起互动、讨论的?

到了社区高中之后我花大量的时间在探索(尤其是辩证)我自己的选择和想法上,并且尝试收集不同科系和未来职业的信息,甚至是连络相关机构当志工。

于是我越来越有了当年所没有,可以对自己说出以后想选什么科系的底气。

为了降低客观外在阻力和期望,并且因为国中太常熬夜身体变差,我也不想再因为别人不腰疼的指指点点所以再次卖命用力考高分,我直接估计要考的分数区间之后并且确定能考到之后,继续探索我自己。

在人生的许多价值与选项取舍中,就算看了许多报导和数据资料仍然说服不了我某亲戚,我却能逐渐说服我自己。在这个过程中我不再相信一试定终生,而是不停地做出许多推演、选择、实践、修正。

不断提问,确立自己的活法

一个还不错看却进顶尖大学顶尖科系比较难的分数,换来我感到自己逐渐自由。

就算万一让我做了律师老师医师,只要那是我不喜欢的,我为什么要让它痛苦我自己的人生40年?

为了父母?他们往生之后我要自己忍受20年?

国中3年就已经受不了了。

因为那些经历,所以我相信:自己的选择是重要的。自己的选择是有价值的。

我不会再问自己一些天大难解的大问题:例如突然要考什么学校或科系,任谁都会措手不及。所以请拆解成很多小问题和小选择,然后用长的时间缓冲他。

例如遇到人生关卡时:用广泛开放式的发想问自己喜欢什么事情与哪些价值;未来生活的理想、可接受、不可接受的情景想像;原因是哪些?哪些不确定?如何追寻或是避免?选择中最惨的风险与可能性是哪些?想要验证的阶段性目标为何?找到了哪些信息和对象询问?哪里可以试试进去见习或帮忙,了解实际的状况?

并且在整条人生的规划上也这样规画和调整。

选择的自由与承担已经是我神圣不可分割的一部份。这是我用目前为止的人生,还有分数换来的。

生命的不确定感与焦虑并不会因此消失,但我确立了自己的活法,能够向它主张自己是谁,怎么活过。

用卡谬的说法:反抗各种荒谬。

这个过程会很长很长。

往自己活出来、定义出来的幸福奋战前进

放榜的你呢?

我曾经觉得国中已经浪费三年所以沮丧。又虽然人可能随时都会死,但还是要为接下来可能继续活不确定时间得自己负责。有了这个认知之后我才开始漫长的旅程:我并不相信打败几关大魔王,不管是升学或是公职考试就从此过著幸福快乐的日子。所以我把我的人生活得每天都要消灭一堆小头目拿来练手。

要负责的从来只有自己,所以我把自己活得不那么像童话模式。

至于周遭怎么看?成绩单、房地契、钞票、法院传票、借据如果只是一张一张的标签贴纸,那么彰显其价值及行为能力的,是人本身。

不要把自己活得像一张名贵的标签,还让周遭有形无形之物填写索求啊。

拒绝成为一张空白支票。

这可是“自己”的人生!!!!往自己活出来、定义出来的幸福奋战前进吧。生存即是战斗。

培养独立思考能力真的不是为了谁,是为了自己追求真实、踏实、无限逼近永恒的幸福而已啊。

注:我在一番过程之后现在也没有敌视社会或亲人什么的。只是想要拿回自控权。如果敌视衍生出的行为,反而在没有协商的情况下侵犯他们的自控权,自己也没那个资格自我主张了。何况到了那个地步之后他们只是众多参考可能性之一。真的自己是自己主人的情况下也不会过度放大他们的地位了。

“那时候如果你某直系血亲不给你钱怎么办?”

“我知道我要干啥,而且我可以为了我自己打工啊。”

讲了那句话之后我自己都佩服我自己啦~

端小二与同伴们,邀请你进来圆桌看看哦,希望这里可以成为跨地域的交流平台,大家一起无顾虑地聊聊天,交流生活经验,一起成长。

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读者评论 3

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  1. 未知的下一步總是最精彩

  2. @ZEZHANG
    有時候「明確知道自己要幹啥」是累積了很多「明確知道自己不想幹啥」的嘗試之後不經意發現的。
    個人在這裡想表示的的確如這位所說,只是把路上炭的過程提出來,讓還沒經歷過的人有一種探索的可能性~

  3. 看完后,我觉得作者并没有明白自己“要干啥”,只是强烈表达了自己想做不同的事情,想走一条不同的路。不过,年轻时候,也应该在路上探索。