愛慾錄：我們不是未遇到愛情，而是不需要——香港無性戀者對愛的想像

「也許會有人對我們的幸福指指點點，但絕對不能忘記，只有我有資格評斷我自己的人生，只有我能決定屬於我自己的幸福。」——日劇《不能相愛的兩個人》。

2022年初，日劇《不能相愛的兩個人》在日本電視台深夜時段播出，把無性戀呈現到觀眾眼前。有人視激情在親密關係中密不可分，有人畢生追求幸福美滿婚姻生活。但對無性戀者而言，他們不需要一段轟轟烈烈的愛情，甚至一個人也可盡興。

「我是性冷感嗎？」未確認自己是無性戀者之前，Kat經常這樣問自己。

在香港，主流社會對無性戀一詞並不熟悉。無性戀者對於愛情的定義和想像，常被家人和朋友誤解為「你只是未遇到」、「你未試過」。Kat看該日劇時，坦言感到「有點PTSD發作」，因為劇中其他人對無性戀主角的反應和言論，同出一轍。

你能理解沒有性的愛情嗎？

什麼是愛情？研究性小眾議題的香港浸會大學社會學系副教授黃結梅提到，一般而言，人們會想到美國心理學權威羅伯特（Robert J.Sternberg）於1986年發表的愛情三角論，滿足親密（Intimacy）、激情（Passion）、承諾（Commitment）這三大元素，才稱得上完美的愛情，由激情衍生出的性關係尤其為人重視。國語裏，「幸福」與「性福」讀音相同，表達出性和愛密不可分；英語以Make Love （做愛）表達伴侶之間的性行為，從而聯想到可造就更豐富的愛情。

「為什麼我從來都沒有一個衝動做這些事？」22歲的Kat，數年前於日本留學，每次回家途中，經過十多間愛情酒店，那裏總是人山人海，人們成雙成對在門外排隊等候進入「做這些事」；當身邊朋友興奮地討論戀愛話題，例如自己和伴侶的性事、八卦其他人的感情狀態，Kat只感到納悶，無法參與其中。

越想，越是無解。有天，Kat心血來潮，上網輸入「對性不感興趣」，才得悉有「無性」戀一詞。

Kat當時對無性戀這身份抱有懷疑，在朋友推薦下，Kat抱着「實驗」心態，嘗試在交友程式找對象。對方是一名來港旅遊的混血兒，樣子長得好看，但外貌不是Kat的考慮範圍。Kat喜歡彼此說話投契，很享受一起相處的時光，他們就像普通情侶一樣會牽手、擁抱、去主題樂園......唯獨一涉及到性接觸，Kat就明顯地想從這段關係中抽離出來。

有一次，他們互相擁抱，對方問Kat能否有性方面的發展，Kat好奇自己能否感受到性的吸引，便答應要求，但其後發現無法享受性交過程，反而有種置身事外的感覺——對方邊做，Kat邊想着下一步，「我很記得那種感覺，因為我覺得我肉體和靈魂好像分離了，大腦無比地清醒，沒有任何緊張或興奮。」Kat並沒有沉醉在這回事，還在思考「他將會做什麼，我應該要做什麼？」

對方看到Kat的反應，感到內疚，怪責自己未能給伴侶歡悅，Kat也不知所措，唯有拍拍他的肩膀、抱抱他。Kat陷入一種複雜的情緒：「我很享受和伴侶相處的時光，但不代表想和他做那些事。我們之間可以怎樣走下去？」

不久，男朋友簽證到期需要回國，二人也漸漸疏遠。Kat一直於心有愧，以後每發展一段關係，一定會事先表明其無性戀的身份。

「我真的完全沒那個（對性的）吸引，但我不是不喜歡對方，我覺得我在（性）這方面完全沒有需要。」今年30歲的Klora同樣在性行為和浪漫關係中糾纏。她是一名有浪漫傾向的無性戀者，與男友拍拖5年，他們會定期見面，見面時十指緊扣，也曾一起旅遊。她享受與男朋友相處的時光，但當對方開始撫摸她的私人部位，她會表現得十分抗拒，遂立刻叫停，「很不舒服，我希望滿足到他，有試過努力，但做不到......」

根據心理學教授和無性戀研究專家Anthony Bogaert指出，無性戀是一種性取向，指低性慾和不能受到性吸引，也可能只是對性行為不感興趣，當中分為浪漫傾向和無浪漫傾向（Aromatic）。

2001年創立、現為國際間最知名的美國無性戀平台AVEN（Asexual Visibility and Education Network）指出，無性戀者的關係模式非常多樣化，浪漫傾向的無性戀者可以偏向同性戀、異性戀、雙性戀等，他們只想投入純粹的浪漫關係，將性排除於愛情之外；而無浪漫傾向的無性戀者，則不會在任何人身上感受到浪漫吸引和產生愛情。

加拿大心理學教授博蓋特（Anthony Bogaert）曾於1994年至2004年進行無性戀研究，共1.8萬名英國男女接受問卷調查，有超過1%受訪者表示不會對任何性別產生性幻想。

無性戀常被人誤會為性冷感，但無性戀與其他性傾向一樣，是一種性向偏好，不是疾病，也不是選擇。性冷感是生理上的狀況，令其無法產生生理反應並造成困擾，但大部分人心理上仍然有性的慾望；而無性戀則是心理上不會對他人有性的慾望，但大部分生理的反應仍然跟一般人相同。有些無性戀者也會有生理上的性慾，需要自己解決（自慰），但不會對其他人產生慾望。

「未遇到」和遇不到

對於抗拒與伴侶發生性行為，Klora一直耿耿於懷。她把自己深深藏匿，覺得若被伴侶發現她是無性戀，彷彿會為這段關係紥了一個死結。每當想到談婚論嫁、生兒育女這些與性有關的事，她就只想維持現狀，保留一段極為純粹的浪漫關係——既不想它消失，又不想有任何進一步的肉體關係，「時間永遠停止就最好」。

「我覺得我們都有點互相逃避，他不想接觸這個話題，害怕有下一步的行動。」Klora相信伴侶也不想結束這段關係，「所以乾脆這樣就算。」這種不安和內疚令她刻意逃避任何可能令伴侶聯想到性的東西——避開和他看有親密元素的電影、避開跟他過夜......

最近她出席朋友的聚會，大家的話題都離不開婚姻、家庭，又會分享自己與伴侶的性生活，她向朋友坦言自己沒有這個需要，也曾經跟媽媽提起過自己是無性戀。

「是他的問題，他手勢不好。」
「你只是未遇到一個令你有安全感的人。」

這些看似安慰她的說話反而讓Klora有點煩躁，「為什麼不可以承認有些人是不需要，硬要說是某人的錯呢？不可以相信有這些人存在、相信自己的女兒是這樣的人嗎？」但媽媽的答覆令她更無奈，「她說作為我媽媽，她當然希望將『問題』怪罪他人。」

Arya則是一名無浪漫傾向的無性戀者，她曾經對浪漫有一番憧憬，希望一嘗拍拖滋味，但偏偏無法理解何謂浪漫、何謂愛情。她經常問身邊的朋友：「伴侶和朋友有何不同？」、「為什麼伴侶可以有個這麼獨特的位置，讓你去分辯到他是一段浪漫關係？」但他們的答案令Arya更疑惑，「他們說，和伴侶可以過世，和朋友不能；對伴侶會有佔有慾......但這些其實我和朋友也可以。」

她曾於一年前在討論區參與一個約會活動，希望了解到浪漫的感覺。她跟對方聊天、對方給她煮飯，她都有一種「陪伴」和「被照顧」的感覺，日復日對他產了一種依賴，覺得可以與他嘗試發展關係，也希望他持續關注和了解自己，「明明很多東西都感覺很『沉』（迷戀）」。

但當對方和他表白，她卻有種說不出的反感。其後，她夢見和對方牽手，感到非常恐懼，十分討厭自己在夢裏，「不行了，我真的不能有浪漫關係。」她從此與他疏遠，也再沒再網上交友。

後來，她看依附理論（Attachment theory），認識到無性戀，才知道愛的定義有很多種，而純粹主流價值很強調伴侶關係，當對象是異性就會不自覺地扣上浪漫關係。她不再糾纏在自己未遇到那個「心上人」，原來她只想要一個朋友。

以藝術推動性別平等的性小眾友善組織PrideLab，有感中文媒體缺乏對無性戀的資訊，於兩年前獲無性戀藝術家SallyVinter授權翻譯Aces Wild系列漫畫，以四格漫畫形式介紹無性戀及講述坊間對其的誤解。

PrideLab總監Linus本身是一位半無性戀者，只會對已經建立深厚關係的人感受到性吸引力，在未拍拖時是一種無性戀狀態。他指，提供無性戀資料除希望引起討論，也想給予機會讓無性戀者親自回應讀者的疑惑，「如嘗試告訴他們單身也可和有伴侶的人一樣快樂，不要因為沒有伴侶而覺得那個人『很慘』。」

Linus曾在同志遊行舉起代表無性戀的紫色旗幟，其後有人主動聯絡他表明自己的性取向，Linus便開設線上聊天群組聚集大家。他發現，群裏的無性戀者對「出櫃」的恐懼非常深，尤其當身邊親戚朋友經常追問他們拍拖沒有，或者被催婚，他們都會選擇隱藏自己，無法開口表明自己並無需要，「他們會覺得，說完別人也不會明、不會信，會擔心、會覺得我有病、覺得我生命有缺失......我相信絕對有壓迫，他們意識不到『說不出口』已是一種壓迫。」

儘管Klora希望能讓更多人認識無性戀，但說到要「出櫃」，她也立刻拒絕：「我感覺到自己會不斷被質疑、被窮追猛打，雖然我知道他們不是故意的，好像......這個世界（的人）很喜歡解決問題，會覺得有些事情要幫我解決。」

Kat覺得，即使在性小眾群體裏，也未必承認無性戀的存在，如性小眾統稱LGBTQIA＋，每個字母也代表一個性小眾群體，唯獨當中的A可指無性戀（Asexual），亦可指同盟者（Ally，指支持同志族群的人），「不承認的人會說是Ally。」Kat覺得無性戀不單被主流排斥，甚至也被部分性小眾群體排斥，「同性戀、異性戀......都是有性戀，始終無法理解我們。」

Arya也深感認同，她認為部分性小眾群體也不過是用主流的價值看無性戀，「即使小眾的人也不接受更小眾的人」，這驅使她對於參與同志遊行或加入性小眾群體有所保留，「這些群體的浪漫色彩都很濃厚，而且我見外國對我們有很多批評，他們從沒當過我們是同路人，我有點抗拒。」她選擇向其他人稱呼自己為單身主義者，而不是無性戀，「用一些他們會接受的，起碼這是大家能理解的詞彙。」

為何無性戀在香港被「隱形」？

2022年2月，香港網台《毛記電視》的感情節目，找來一位無性戀者來訪問，該名受訪者講述自己對性行為、浪漫的感覺引起不少觀眾討論，累積接近500則留言。

香港浸會大學社會學系副教授黃結梅曾研究中國無性戀現象，她整合當中部分觀眾的留言，希望分析在中港台一些出櫃節目中觀眾留言的取態。她將負面評價分為5類︰認為是疾病的一種；覺得無聊（故意引人注目）；感到質疑；認為性是一定存在；不表示尊重。

她發現，不少人認為無性戀是一種病，如荷爾蒙失調、曾受創傷導致有心理問題等，亦有頗多人認為女性的性慾需被男性「開啟」。相比台灣和大陸，香港人對無性戀的認知較低，而且香港人的留言也很苛刻，「好像民智未開，不用負責。」

台灣於2004年施行《性別平等教育法》，以促進性別地位之實質平等為主，將多元的性別特質、性傾向等涵蓋在條文內，規定國中及國小必須實施性別平等教育相關課程，並於2011年8月在國中小學原有的性別平等教育課程中，加入「認識同志」的課題。

但香港的性教育較少甚至避開提及性慾及性傾向。

黃結梅指，現時香港中小學的性教育實質為「去性」的教育，不鼓勵學生探索和表達自己的性慾，在此基礎下，大家不會花時間探索自己的性需要，是「有性」抑或「無性」。與此同時，有不少有宗教背景的學校反對同性戀，不會向學生提供與性小眾相關的資訊，作為性小眾之一的無性戀也一併被忽視。

由香港前「青年發展委員會」副主席劉鳴煒創立的青年民間智庫組織MWYO青年辦公室，於2021年1月至5月訪問5516名中學生，調查發現，在16個選項之中，男生首三位會關心的都是「自慰」、「處理感情關係」、「青春期生理知識」；女生則較關心「不同性傾向/性小眾議題」、「處理感情關係」、「性別平等」、「青春期生理知識」。但同時，大部分學生認為學校對於上述課題講解及教學不足。該組織亦指出，香港當局的《學校性教育指引》是1997年出版，多年來從未更新。

翻查資料，香港平等機會委員會政策、研究及培訓專責小組於2018年9月曾發表《學校性教育檢討意見書》，當中提到，香港青少年投訴校內性教育科目過於側重生理生殖知識，甚少討論有關兩性關係及價值觀。專責小組發現，「sex education（性教育）一詞，涵蓋題目範圍過於狹窄，或會導致對性教育的目的有所誤解。小組建議，「sex education」應正名為「sexuality education」或「sexuality and relationship education（性別與兩性關係教育），以強調該科的性別和兩性關係元素。

2021年7月，有香港電視台打破過往由異性戀為愛情主劇情線的慣例，改編日本同性愛情電視劇《大叔的愛》，深受大眾歡迎，收視創下開台最高紀錄。但Klora笑言，若香港有劇集講述無性戀「肯定好低收視」，「無論拍劇還是現實生活，都一定會有數條愛情線，連愛情那種『趣味』也沒有，別人會沒興趣。」

黃結梅指，主流價值中「性」和「愛」密不可分，很多媒體在講述浪漫關係時都會混雜性愛，在表達愛情時不乏親吻、撫摸、「上床」等親密元素。香港人生活呆板、壓力大，浪漫的想像為他們日常生活帶來慰藉；而浪漫愛情的橋段同樣能套用在同性戀電影，著名男同志電影《斷背山》、一度流行的《大叔的愛》正是如此，這也解釋了為何無性戀在流行文化中處於一個較為孤立的角色。

中國大陸的無性戀社群龐大，在一些廣為人知的社交媒體上，有不少無性戀者的社區群體，如豆瓣無性戀群體有超過一萬名用戶，知乎、微信以及QQ的無性戀群體也有數萬名成員，還有一些專門為這些無性戀者撮合婚姻的媒人，如「無性婚姻網」。

受中國傳統觀念影響，大陸視婚姻為兩個家庭的連繫，強調生兒育女，甚至標籤不婚、不生育的人是「不孝」。黃結梅認為，大陸的無性戀者面對巨大的婚姻壓力迫使他們探索自己，找自己的出路，如中國同志社群流行形式婚姻，男同志和女同志結婚以滿足社會及父母的期望。

反觀，香港婚姻壓力不大，無性戀者不用急於找「出路」。Linus指，同性戀者會希望爭取同性婚姻、性傾向歧視立法，但這些一直都停滯不前；跨性別在這幾年走得最前，因為他們想爭取的東西最具體，但無性戀者未想到自己的方向。

「我自己是單身，不需法律給任何權利我，我當然希望有體制上的呈現，但不知道爭取什麼，我爭取我單身？」Arya有點疑惑。

台灣台灣伴侶權益推動聯盟於2012年完成多元成家立法草案，提出婚姻平權、伴侶制度及家屬制度三個方向的民法修正案。其中，伴侶制度不以愛情或性關係為必要基礎，情人朋友鄰居間均可締結，以平等協章、照顧互助為基本精神；家屬制度擴闊家庭的定義不再限於一男一女，而是不論性別、人數多寡，只要是以永久共同生活為目的而同居皆可獲得法律上家庭的承認。惟伴侶制度及家屬制度兩個草案，尚未得到足夠的立委連署成案。

這些法案可能是無性戀者婚姻以外的「出路」，解決醫療決策、財產繼承、晚年後獨身的照護問題等。但Arya認為，香港現今連比較廣為人知的同性戀，也未能爭取到同性婚姻，無性戀作為更小眾的群體，更惶論有進一步討論。她不喜歡做領頭人引起大家開注，也未有打算為自己爭取任何權益。

戴上黑戒指，他昐望找到同路人

有人選擇獨立獨行，亦有人努力尋找同路人，Facebook群組香港無性戀群組版主張天風就是其中之一。

張天風自小患有心漏症，因身體虛弱而甚少外出，性格內向令他難以認識新朋友，也因長期待在家而令他失去和同學維繫關係的機會，有的只能稱得上是泛泛之交。

他回想自己何時開始覺得自己「有點古怪」，是就讀中學時，有次大夥兒去同學的家，屋主的兒子進了房間跟一個女生「睡覺」，「我覺得是純粹睡覺，但其他人都在笑。後來才知道是發生什麼事，打了個突（感到很詫異），我愚蠢到還在問是否一定會這樣，他們說是必然的。」連朋友們之間常說「鹹濕嘢」（色情東西），或者談論拍拖，他都沒有這個想法。

這種「與別不同」的距離，在他踏入職場後更加明顯。他試過努力改變自己，參與同事的聚餐，但始終未能加入圈子，成為別人眼中重要的朋友。

他形容自己早已失去友情，幸運地他與家人相處融洽，故親情在他生命中佔分最重，也是他感到最舒服的相處模式。他幻想自己和伴侶相處的模式是家人般，會擁抱和親吻但沒有性行為。他希望能自己創立一個無性戀圈子找到「失去的友情」，還可能認識到同聲同氣的伴侶。

說起創立群組的過程，他也難掩當時寂寞的心情，「2019年平安夜，所有人都離我而去，上班的上班，逛街的逛街，我自己一個在家百無聊賴，心血來潮之下就開了群。」他在一個台灣無性戀的論壇發邀請文，成功找到一些香港人入群，目前群組有100多人。

「建立這個群組，只想希望大家知道在香港，有個可以找到自己人的地方， 大家並不孤單。同時亦希望可以，在這裏舉辦一些，類似台灣那裏的茶會或講座給大家互相認識及交流一下。」他在群組的第一篇帖文中道及。

可惜，張天風在開群不久便碰上疫情，令他至今都未舉辦過任何聚會。他偶爾會在群裡分享一些無性戀資訊和個人感受等，亦有邀請人加入無性戀的WhatsApp和Telegram群組，打算讓大家聊天，但無奈地效果不似預期。「大家最多用化名自我介紹，說聲『hi』， 然後就沉了，唉。」他打開WhatsApp記錄，向記者展示群裏的狀況——群組只有寥寥數人，他帶起的話題亦只有幾句附和。

群組為何會「一潭死水」？「可能透過電話，大家沒什麼信任，不會說太多。」他把希望寄託於疫情後，大家能相聚碰面，互相認識。

雖然，無性戀這個身份並沒有為張天風的生活帶來影響，但卻為他的人生留有了一點遺憾，尤如在感情關係上比其他人缺少了一份激情。張天風在Facebook群中曾經表示，自己有嚴重雙性浪漫傾向，「一直以來都好想拍拖，好想找一個人與自己相伴相知，相愛相依。」可惜的是，主流社會價值下性愛不可分，「如果我跟伴侶說我的情況，像結婚後一下子跳到老夫老妻無性生活的階段，有幾多個受得了？」他反問。

不論認識朋友抑或伴侶，張天風都希望能找到同是無性戀的人，他感覺大家會容易投契和有相似底線，避免冒犯，「可惜這個圈子小得像一粒米。」

在歐美的無性戀圈，右手中指戴黑戒是亮明身份的標誌，儘管這個涵意在香港鮮有人知，但張天風還是刻意戴上黑戒指，藉着細微的象徵向同路人「打個暗號」，希望有無性戀者和自己相認。

訪問當天，他穿着簡單白色T恤、深藍色長褲，一身白皙膚色和樸素打扮，令手中無光澤的黑戒指顯得尤其突出。每當記者問起他想如何找到同路人，他都指着WhatsApp那個冷清的無性戀群組嘆氣，眼神帶點失望，語氣又夾雜點點無奈，「多點入群組，入群後要多點說話，如果可以的一起吃飯，分享一下，分享日常也可以，即使我不能幫你，但我可以幫你一起聆聽......保重吧！」

同樣盼望認識同路人的還有Kat。

Kat加入了PrideLab的無性戀群組，有次其中一位成員舉辦一個無性戀分享會，一眾無性戀者在一個性別友善的場地分享自己的想法，Kat也參與其中。當中大家會以紅黃綠手帶表達自己願意討論「性」的程度，亦有邀請有性戀者分享自己如何感受到其他人的性吸引力，Kat也分享自己如何從美學角度欣賞不同性別。在那裏，大家不會立刻否定彼此的感覺，令Kat感到十分安全和舒適，「因為會知道你提出的意見，不會第一時間有人否定你的經歷同感受，質問『你怎可能會這樣』。你可以講到自己的想法和感受，其他人即使未有共鳴，都會尊重你的意見。」

Kat曾經因為覺得自己和其他人與眾不同而感到焦慮，但得知自己是無性戀後，頓感釋懷，尤如填滿了內心的空洞，不會再自我懷疑，「以前我一直想，其實我是否應該要這樣『做』（跟隨別人主流、做愛），多於我想要這樣『做』（跟隨自己喜好、做自己），現在知道原來我不需要（性）也絕對可以。」Kat嘴角微向上揚，笑着說：「我很喜歡自己的身份，因為這個身份令我認識到其他和我差不多，有類似思想的人，大家有類似經歷，我覺得好開心好舒服。」

期望有一天，會有一套語言可以形容無性戀的關係

無性戀者其中一個經常被人問起的問題，是他們會否「孤獨終老」？

在香港，不少政策都以家庭做單位，如房屋政策，配偶一同申請比單身人士更快獲得公營房屋編配、婚後可合併報稅。「養兒防老」是華人社會傳統的觀念，也是制定政策的考慮因素。

黃結梅認為，香港安老設施嚴重不足，子女的家用為長者的主要收入來源，而子女和配偶有責任照顧該名長者。在部分醫療決策、遺產繼承的情況，配偶均享有優先權，愛情的愛若結為婚姻，在法律上可有舉足輕重的地位。

老夫老妻白頭到老，陪伴彼此享受退休生活，擔任彼此的精神支柱，是不少人理想的晚年生活。但沒有男女之愛、沒有性愛，是否代表會「孤獨終老」？

串流影視平台Netflix劇集《性愛自修室》（《Sex education》），講述性治療師如何解答青少年的性愛問題，當中一名學生因不渴望性愛，向性治療師米爾本醫生（Dr. Jean Franklin Milburn）求助，指覺得自己是「broken」（破碎的），醫生對她說：「Sex doesn’t make us whole. And so, how could you ever be broken?（性愛無法使我們完整，又怎麼可能使我們支離破碎呢？）」這句話道出不少無性戀者的心聲，令Kat深受感動。

這個世界似乎需要對「愛」有更廣泛的定義、需要更多語言表達不同的愛，他們如何定義自己的「愛」？

Arya︰「過往我很執着想找男朋友，因為我覺得男朋友可以做到似乎比較獨特的愛，但我從其他有拍拖的朋友中看到，原來他們很多都做不到那種很無私、很崇高的愛。我似乎對愛的定義應該要廣泛一點，不只是浪漫關係。只是社會將愛情的愛放得極高。」

Kat︰「我很喜歡Partner（拍檔）這個說法，我覺得Partner不會局限了只在戀愛方面，這個Partner可以是我將來的家人，感覺我們是一起去努力做好一樣事情。生活其實是很難的一件事，吃飯、打掃，好多瑣碎事物，自己一個人做會很累，如果有個Partner感覺能成為你人生的後盾，你知道在自己最低潮的時候都有人在伴着你，安慰你，（雖然）未必幫到你，但起碼你知道自己並不孤單。」

Klora︰「我們從小被社會建構了一套價值觀，我們學習了這套語言，可能有一種關係是我們這套語言沒有一個字去形容。很記得日劇《不能相愛的兩個人》裏男主角曾說，『愛情這個詞語，是在約1000年前才出現』，但是否代表這之前的人沒有愛情？我相信其實100年前都沒有Aromantic（無浪漫）這個字，只是當人類思考多了、認同多了，才會創造新字出來。無論大家是什麼類型，大家都好正常，毋須強加自己意見在人身上，或者有一種『我們這種才是正常人生』的想法，我在等待這天的來臨。」

Klora的語氣充滿堅定：「我期望有一天， 會有一套語言可以形容無性戀的關係。」