爱欲录：玩完了记得回家，开放式关系需要“忠贞”吗？

“开放式关系可能是最适合人类社会生活的交往模式吧，”朋友说。“就像你开了一间餐厅，你也不会每天都到自己的餐厅吃同一道菜。那么为什么伴侣关系，非得一对一不可呢？偶尔换换菜色，在自己的餐厅吃别道菜，甚至上别家餐厅用餐，回到家，你的餐厅还是你的。”

“你的家，还是你的。”他说，玩完记得回家。

那就好了。朋友说，自己曾经觉得，这世界上只能也只该有独占式的关系。可是是什么时候开始觉得，开放式关系或许才是最有利于心理健康的。

永远的冰镇啤酒

我的朋友和他的男朋友并不在同一座城市工作。每逢周末，朋友会搭著火车回到男友的住处，开始打扫，传信息问男友，今天你想吃什么？然后他煮饭。冰箱里永远有著几瓶冰镇的啤酒，等著我的朋友回到家。而他的男友是从不喝啤酒的。

少数的时候，朋友的男友会问他，这周末会回来吗？有个新认识的朋友会来家里。

朋友就说，好，这周不回去了。

谈到开放式关系，人们想到的是什么？——这些人一定很乱。这些人欲求不满。贪心。有了男女朋友还想要更多。性解放。矮额我不行，不能接受。我的另一半偷吃的话我一定受不了。凡我们谈及那些关乎人性的贪念与欲求，仿佛唯有单一伴侣制能够用以圈限那些可能也潜藏在我们内心深处的，更多的，被爱与被需要、被渴望的想像。

打开各种社交软体，少数人在自己的页面标注着“开放式关系”。曾经有人八卦着传来另一人交友页面的截图，说，你看看那个谁谁谁，他明明就有男朋友了，竟然还大剌剌写着“开放式关系”⋯⋯

因为我们从来都不是纯洁的。我们总是想要。想要更多。

同志的婚姻平权了，然而人类亲密关系的多元讨论，却在公共视野当中消失了。

2017年五月底，台湾大法官释宪案释字第748号出炉，确立了台湾宪法赋予人民无分性别，无分男女，凡在合意前提之下均得以缔结平等婚姻关系的基础。

固然，这是台湾人权的一大前进；然而在关于婚姻平权的所有讨论里头，主流的意见主张“婚姻”在现代社会当中是一合意、建立在自由恋爱关系基石之上，形成人类法治与社会关系的一项重要单位，却不可免地继承了传统异性婚姻与关系此一包裹当中必须被遵循、被恪守的“忠贞”义务。我们能够谈论婚姻而不谈论性吗？我们能够谈论“关系”，而不谈人类对于性的多元需求吗？

台湾的婚姻平权反方屡屡以“同志婚姻不是以性忠贞为目的”作为抹黑手段。同志就是淫乱，就是多重性伴侣。就是⋯⋯这样那样。

作为回应，正方阵营在“先达成主要目标，再去追求次要目标”的策略之下，借由切割“性”的成分，借由对于性与爱与关系的单一化想像论述，终于达成了婚姻平权的里程碑。然而多元成家的法制化却被牺牲了。同志的婚姻平权了，然而人类亲密关系的多元讨论，却在公共视野当中消失了。

忠贞。忠贞必然是关于性的吗？所谓贞节牌坊，所谓婚前守贞——然而忠贞能不能够只是伴侣关系的其中一种可能？

情感的忠贞，或者，其实也并不一定要忠贞。

“他有一张完美的脸”

朋友前阵子传来信息，说男友最近认识了一个小男生，又帅又可爱。

“只是有点蠢。”他说。“真不知他们约会到底可以聊什么。”

我的朋友是个聪明而幽默的人，话头开起来总是口若悬河可以从最荒诞的幻想，谈到最为实在的社会现实。他从最严谨的科学实验，讲到同一首古典乐曲目在不同的乐团与指挥表现之中呈现全然不同的风貌。相较之下，他那木讷的男友，多数时候总是安安静静地看他，面对他的古灵精怪，只浅浅地笑著。六七年前吧，他们刚相交不久的那时，我曾问过他男友，“你喜欢他哪一点？”那人想了一想，说，“他有一张完美的脸。”
当时我们取笑朋友，说你这么好的脑袋，人家偏只看上你的脸蛋。

而世上好看的脸蛋何其多。朋友的男友也不听古典乐，光是在家看电视耗掉一整晚，然后在音乐会结束的时候开车出门，前往音乐厅，载朋友回家。

朋友有时也独自旅行。旅行当中，断断续续跟我们分享著他短暂的约会对象。或许几杯酒。或许打一场轰轰烈烈的炮。然后旅行终结，他回家。

回家，像钥匙进入了锁孔，像从每次的探险，回到生活。

确实，自己的伴侣与他人约会、亲吻，甚至有更进一步的亲密接触，可能带来猜忌、不安全感，进而动摇长期关系的基础。这是一个非常直观的答案。然而有趣的是，几乎无一例外地，我身边所相识的采纳开放式关系的朋友们，绝大多数都已经与自己的另一半相处相伴数年。与他人的约会，亲吻，乃至亲密接触，会不会正好是长期关系的一种调剂，一种视野的开拓？

路边的野花不要采。但会不会，也就是尝过了野花的蜜露，才知道，终能结为丰美果实修成正果的，其实还是自家的那棵树。它依然开花。依然在那里等著你回去。

而你也可以是另一个人的那棵树。

几乎无一例外地，我身边所相识的采纳开放式关系的朋友们，绝大多数都已经与自己的另一半相处相伴数年。

我们回家吧

朋友说，开放式关系的基础并不是“开放”，而是“关系”。
因为你想要有长久的关系，所以你开放。并不是因为你想要开放，才去追求关系。

朋友和自己的男友会一起上sex club。酒过三巡，朋友会说，我去后面绕一下。他的男友就在吧台等他或许半小时，或许一小时。朋友回到吧台，他的男友就说，让我去看一看今天有什么有趣的在那里。

而他们始终彼此守候。就像半夜两三点，他的男友会牵起他的手，说，我们回家吧。

隔天起床了酒醒了，朋友的男友依然鼾声阵阵。朋友挽起衣袖，洗菜，切菜。炒一锅饭，或者煮两盘意大利面。走到床边摇摇男友肩膀说，吃饭了。

然后他们吃饭。

就是那日常的每一天构成了生活与关系的存有。那甚至无关乎——你去跟谁上床打炮群交扮狗扮奴，而是，两人之间的信任与相互依赖。性并不能够定义一切。关系是彼此扶持，照护，看顾，而不是限制，不是独占，不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。因为两个人想要有长期的关系，所以彼此协调彼此沟通出一种双方都能接受的相处模式。出去跟人玩，喝酒喝到挂，嗑药嗑到翻，回到家，有一个人会逼你喝水，会盯著你的眼睛说，我们现在要不要去医院。只要你回家，只要你信任我会在这里守著你。

“我不会离开你，因为我知道你不会离开我”这句话，跟“我不会离开你，只要你也不离开我”的内涵是不一样的。朋友说。

爱不是枷锁，更不该是勒索。爱是让对方拥有自己渴盼的自由。而对方也这么相信。

每个人在感情中都有不同的要求，有人严禁另一半劈腿、甚至暧昧，同时也有人接受开放式关系。密西根大学的研究显示，处于开放式关系中的人与伴侣间的信任感较佳。我想，信任感较佳或许不是开放式关系的“果”，而是开放式关系的“因”。因为信任，所以你可以去寻找在我身上无法得到的空缺，但我依然坚信你是我的“那人”。因为了解并且接受，人要从另一个，单一的对象身上找到所有被填补的需要——从小不被父亲认可的需要，从小贪恋母亲之必要，偷情之必要，被无条件宠爱之必要，性的刺激之必要——各种镜面，各种向度，单从一个人身上盼望，怎么可能。

关系是彼此扶持，照护，看顾，而不是限制，不是独占，不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。

怎么可能。因为了解，所以能够接受，自己也不可能给予另一半全部的慰藉与满足。因为你我都是不完满的。因为你我都是美好而又缺陷著的。开放式关系是一面镜子，爱你的另一半的同时，爱你自己。

而你们依然可以相爱到天长地久。爱不是排斥，爱是包容。

人类的历史当中从来不缺换妻，娶妾，娈童，等等外于专一情感关系的例证。这在在证明了，人类的情欲与情感需求之存有。之多元。之不可描述。只能实践之，直到我们找到一个适切的词汇，来形容它来命名它。但语言的匮乏注定让我们只能用“开放式关系”来概括描述那些非典型的、一夫一妻的，一夫一夫、一妻一妻的关系。

在爱与信任的前提之下，能够探索的情欲宇宙何其广大，人性又何其幽微复杂，“承诺”是实践，而不是一种语言，一种话术。

但我们知道，最终要回去的地方，是两个人都认得的熟悉的角落。

前一阵子吧，酒宴之间趁着朋友并不在场，我问他的男友，你们会不会结婚？

他摇摇头，说不会。婚姻太麻烦了。婚姻是一连串的道德上的义务，但关系，两个人的关系讲究的是彼此的信任。信任是，你想要扛，所以你将它扛下。可能有时候我们也会想要认识新朋友，成为生活所有琐碎当中难得的火花。但我们知道，最终要回去的地方，是两个人都认得的熟悉的角落。

“不需要结婚啊，我会一直跟他在一起的。”朋友的男友这么说。只要你也相信。让我们用彼此能够接受的方式，一起走下去。——人们不就是从这许多的性与情感的实践当中，成为我们自己的吗？

“开放式关系，可能是最适合人类社会生活的交往模式吧。”
我的朋友这么说，于是我就这么信了。

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