爱欲录:玩完了记得回家,开放式关系需要“忠贞”吗?

朋友说,开放式关系的基础并非“开放”,而是“关系”。因为想要长久的关系,所以开放。而不是因想要开放,才去追求关系。
两位男士在拥抱。摄:Imagine China
爱欲录 风物

“开放式关系可能是最适合人类社会生活的交往模式吧,”朋友说。“就像你开了一间餐厅,你也不会每天都到自己的餐厅吃同一道菜。那么为什么伴侣关系,非得一对一不可呢?偶尔换换菜色,在自己的餐厅吃别道菜,甚至上别家餐厅用餐,回到家,你的餐厅还是你的。”

“你的家,还是你的。”他说,玩完记得回家。

那就好了。朋友说,自己曾经觉得,这世界上只能也只该有独占式的关系。可是是什么时候开始觉得,开放式关系或许才是最有利于心理健康的。

永远的冰镇啤酒

我的朋友和他的男朋友并不在同一座城市工作。每逢周末,朋友会搭著火车回到男友的住处,开始打扫,传信息问男友,今天你想吃什么?然后他煮饭。冰箱里永远有著几瓶冰镇的啤酒,等著我的朋友回到家。而他的男友是从不喝啤酒的。

少数的时候,朋友的男友会问他,这周末会回来吗?有个新认识的朋友会来家里。

朋友就说,好,这周不回去了。

谈到开放式关系,人们想到的是什么?——这些人一定很乱。这些人欲求不满。贪心。有了男女朋友还想要更多。性解放。矮额我不行,不能接受。我的另一半偷吃的话我一定受不了。凡我们谈及那些关乎人性的贪念与欲求,仿佛唯有单一伴侣制能够用以圈限那些可能也潜藏在我们内心深处的,更多的,被爱与被需要、被渴望的想像。

打开各种社交软体,少数人在自己的页面标注着“开放式关系”。曾经有人八卦着传来另一人交友页面的截图,说,你看看那个谁谁谁,他明明就有男朋友了,竟然还大剌剌写着“开放式关系”⋯⋯

因为我们从来都不是纯洁的。我们总是想要。想要更多。

台湾的婚姻平权借由切割“性”的成分,以性与爱与关系的单一化想像论述,终于达成了婚姻平权的里程碑。然而多元成家的法制化却被牺牲了。同志的婚姻平权了,然而人类亲密关系的多元讨论,却在公共视野当中消失了。
台湾的婚姻平权借由切割“性”的成分,以性与爱与关系的单一化想像论述,终于达成了婚姻平权的里程碑。然而多元成家的法制化却被牺牲了。同志的婚姻平权了,然而人类亲密关系的多元讨论,却在公共视野当中消失了。

同志的婚姻平权了,然而人类亲密关系的多元讨论,却在公共视野当中消失了。

2017年五月底,台湾大法官释宪案释字第748号出炉,确立了台湾宪法赋予人民无分性别,无分男女,凡在合意前提之下均得以缔结平等婚姻关系的基础。

固然,这是台湾人权的一大前进;然而在关于婚姻平权的所有讨论里头,主流的意见主张“婚姻”在现代社会当中是一合意、建立在自由恋爱关系基石之上,形成人类法治与社会关系的一项重要单位,却不可免地继承了传统异性婚姻与关系此一包裹当中必须被遵循、被恪守的“忠贞”义务。我们能够谈论婚姻而不谈论性吗?我们能够谈论“关系”,而不谈人类对于性的多元需求吗?

台湾的婚姻平权反方屡屡以“同志婚姻不是以性忠贞为目的”作为抹黑手段。同志就是淫乱,就是多重性伴侣。就是⋯⋯这样那样。

作为回应,正方阵营在“先达成主要目标,再去追求次要目标”的策略之下,借由切割“性”的成分,借由对于性与爱与关系的单一化想像论述,终于达成了婚姻平权的里程碑。然而多元成家的法制化却被牺牲了。同志的婚姻平权了,然而人类亲密关系的多元讨论,却在公共视野当中消失了。

忠贞。忠贞必然是关于性的吗?所谓贞节牌坊,所谓婚前守贞——然而忠贞能不能够只是伴侣关系的其中一种可能?

情感的忠贞,或者,其实也并不一定要忠贞。

“他有一张完美的脸”

朋友前阵子传来信息,说男友最近认识了一个小男生,又帅又可爱。

“只是有点蠢。”他说。“真不知他们约会到底可以聊什么。”

我的朋友是个聪明而幽默的人,话头开起来总是口若悬河可以从最荒诞的幻想,谈到最为实在的社会现实。他从最严谨的科学实验,讲到同一首古典乐曲目在不同的乐团与指挥表现之中呈现全然不同的风貌。相较之下,他那木讷的男友,多数时候总是安安静静地看他,面对他的古灵精怪,只浅浅地笑著。六七年前吧,他们刚相交不久的那时,我曾问过他男友,“你喜欢他哪一点?”那人想了一想,说,“他有一张完美的脸。”
当时我们取笑朋友,说你这么好的脑袋,人家偏只看上你的脸蛋。

而世上好看的脸蛋何其多。朋友的男友也不听古典乐,光是在家看电视耗掉一整晚,然后在音乐会结束的时候开车出门,前往音乐厅,载朋友回家。

朋友有时也独自旅行。旅行当中,断断续续跟我们分享著他短暂的约会对象。或许几杯酒。或许打一场轰轰烈烈的炮。然后旅行终结,他回家。

回家,像钥匙进入了锁孔,像从每次的探险,回到生活。

确实,自己的伴侣与他人约会、亲吻,甚至有更进一步的亲密接触,可能带来猜忌、不安全感,进而动摇长期关系的基础。这是一个非常直观的答案。然而有趣的是,几乎无一例外地,我身边所相识的采纳开放式关系的朋友们,绝大多数都已经与自己的另一半相处相伴数年。与他人的约会,亲吻,乃至亲密接触,会不会正好是长期关系的一种调剂,一种视野的开拓?

路边的野花不要采。但会不会,也就是尝过了野花的蜜露,才知道,终能结为丰美果实修成正果的,其实还是自家的那棵树。它依然开花。依然在那里等著你回去。

而你也可以是另一个人的那棵树。

几乎无一例外地,我身边所相识的采纳开放式关系的朋友们,绝大多数都已经与自己的另一半相处相伴数年。

两人之间的信任与相互依赖。性并不能够定义一切。关系是彼此扶持,照护,看顾,而不是限制,不是独占,不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。因为两个人想要有长期的关系,所以彼此协调彼此沟通出一种双方都能接受的相处模式。
两人之间的信任与相互依赖。性并不能够定义一切。关系是彼此扶持,照护,看顾,而不是限制,不是独占,不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。因为两个人想要有长期的关系,所以彼此协调彼此沟通出一种双方都能接受的相处模式。

我们回家吧

朋友说,开放式关系的基础并不是“开放”,而是“关系”。
因为你想要有长久的关系,所以你开放。并不是因为你想要开放,才去追求关系。

朋友和自己的男友会一起上sex club。酒过三巡,朋友会说,我去后面绕一下。他的男友就在吧台等他或许半小时,或许一小时。朋友回到吧台,他的男友就说,让我去看一看今天有什么有趣的在那里。

而他们始终彼此守候。就像半夜两三点,他的男友会牵起他的手,说,我们回家吧。

隔天起床了酒醒了,朋友的男友依然鼾声阵阵。朋友挽起衣袖,洗菜,切菜。炒一锅饭,或者煮两盘意大利面。走到床边摇摇男友肩膀说,吃饭了。

然后他们吃饭。

就是那日常的每一天构成了生活与关系的存有。那甚至无关乎——你去跟谁上床打炮群交扮狗扮奴,而是,两人之间的信任与相互依赖。性并不能够定义一切。关系是彼此扶持,照护,看顾,而不是限制,不是独占,不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。因为两个人想要有长期的关系,所以彼此协调彼此沟通出一种双方都能接受的相处模式。出去跟人玩,喝酒喝到挂,嗑药嗑到翻,回到家,有一个人会逼你喝水,会盯著你的眼睛说,我们现在要不要去医院。只要你回家,只要你信任我会在这里守著你。

“我不会离开你,因为我知道你不会离开我”这句话,跟“我不会离开你,只要你也不离开我”的内涵是不一样的。朋友说。

爱不是枷锁,更不该是勒索。爱是让对方拥有自己渴盼的自由。而对方也这么相信。

每个人在感情中都有不同的要求,有人严禁另一半劈腿、甚至暧昧,同时也有人接受开放式关系。密西根大学的研究显示,处于开放式关系中的人与伴侣间的信任感较佳。我想,信任感较佳或许不是开放式关系的“果”,而是开放式关系的“因”。因为信任,所以你可以去寻找在我身上无法得到的空缺,但我依然坚信你是我的“那人”。因为了解并且接受,人要从另一个,单一的对象身上找到所有被填补的需要——从小不被父亲认可的需要,从小贪恋母亲之必要,偷情之必要,被无条件宠爱之必要,性的刺激之必要——各种镜面,各种向度,单从一个人身上盼望,怎么可能。

关系是彼此扶持,照护,看顾,而不是限制,不是独占,不是猜疑与嫉妒。爱是不嫉妒。爱是恒久忍耐又有恩慈。

怎么可能。因为了解,所以能够接受,自己也不可能给予另一半全部的慰藉与满足。因为你我都是不完满的。因为你我都是美好而又缺陷著的。开放式关系是一面镜子,爱你的另一半的同时,爱你自己。

而你们依然可以相爱到天长地久。爱不是排斥,爱是包容。

人类的历史当中从来不缺换妻,娶妾,娈童,等等外于专一情感关系的例证。这在在证明了,人类的情欲与情感需求之存有。之多元。之不可描述。只能实践之,直到我们找到一个适切的词汇,来形容它来命名它。但语言的匮乏注定让我们只能用“开放式关系”来概括描述那些非典型的、一夫一妻的,一夫一夫、一妻一妻的关系。

在爱与信任的前提之下,能够探索的情欲宇宙何其广大,人性又何其幽微复杂,“承诺”是实践,而不是一种语言,一种话术。

但我们知道,最终要回去的地方,是两个人都认得的熟悉的角落。

前一阵子吧,酒宴之间趁着朋友并不在场,我问他的男友,你们会不会结婚?

他摇摇头,说不会。婚姻太麻烦了。婚姻是一连串的道德上的义务,但关系,两个人的关系讲究的是彼此的信任。信任是,你想要扛,所以你将它扛下。可能有时候我们也会想要认识新朋友,成为生活所有琐碎当中难得的火花。但我们知道,最终要回去的地方,是两个人都认得的熟悉的角落。

“不需要结婚啊,我会一直跟他在一起的。”朋友的男友这么说。只要你也相信。让我们用彼此能够接受的方式,一起走下去。——人们不就是从这许多的性与情感的实践当中,成为我们自己的吗?

“开放式关系,可能是最适合人类社会生活的交往模式吧。”
我的朋友这么说,于是我就这么信了。

讀者評論 39

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  1. 当然啦,苏轼和杨慎,黄峨和王闰之,无一不是被仰望的存在,凡人的话,谁在意,我们随便啦。

  2. 关系就是关系,没必要贴个开放的标签进去,事情没那么二元和简单。不过没有感情在里面的性关系,我真的无法想象,毕竟“男欢女爱”吧,大部分男人做得到只上床就好,不论性向欸。good for them.
    而对我而言,我总会想到黄峨的故事,黄峨贯彻了苏东坡的“拣尽寒枝不肯栖”精神,非杨慎不嫁。然而杨慎是时已婚,而黄峨作为家事显赫的官家小姐,又不能给人做妾室(我高度怀疑她是愿意的)。
    “还好”,黄峨在家待到二十几岁,杨慎死老婆,黄峨终于如愿以偿。就如同苏轼第二任妻子王闰之一样,等成了老姑娘终于嫁给自己的堂姐夫。
    杨慎仕途波折,黄峨和杨慎聚少离多,没记错的话,杨慎是被贬云南,但依旧到处浪,还在云南搞花魁点评;而黄峨则在四川照顾杨慎全家。但是我觉得就好棒啊,嫁给“滚滚长江东逝水”的才子,就像王闰之嫁给“天涯何处无芳草 ”的苏东坡。正因为从小就有这种mindset,我不会介意自己男朋友去别处寻找慰藉,只要我是正宫就好,没什么嫉妒和独占欲可言。
    苏东坡这种真是荼毒了我少女心灵啊,这种十一世纪的真爱观念,应该把我葬在北宋。不过扪心自问,十一世纪和二十一世界的爱,真的有区别吗?

  3. 「人類的歷史當中從來不缺換妻,娶妾,孌童,等等外於專一情感關係的例證。這在在證明了,人類的情慾與情感需求之存有。」
    作者舉這三種關係,需求方的共通點都是「男人」,尤其是同志,因為家庭照護與養育下一代的重擔仍在女人身上。一味談論開放式關係的好,卻忽略婚姻與家庭中真實上演的性別權力結構,才是真正的去脈絡。
    這篇叫「開放式關係」不對,須正名為「男同志開放式關係」。說多元關係在婚家權力爭取運動裡被消音也不對,應該說「男性如何透過結構對女性的壓迫得以雲淡風輕地討論開放式關係」才對~

  4. 感觉就像把性从爱里分离出来划归到日常人际交往中去了。对我而言没有爱的性是空洞的,灵魂无法从性中得到慰藉。然而忠贞是种观念取向而不是道德束缚,我不与无爱之人发生关系不是因为观念束缚,是我本身就抗拒

  5. 有說服到我。其實我一直覺得一對一的關係對我來講很creepy。

  6. 每日餐厅吃的同一道菜都是现煮的,人却不能每天回炉重造。你和那些人发生的所有,都会记在眼里,心里。爱是恒久忍耐,爱你的经历过往,爱你所以忍耐。对题观点不苟同。

  7. LolaZhang 你说的很对欸 我赞同你。

  8. 並不是同性戀關係中才有開放性關係的可能的,有非常多文獻討論過異性戀的開放性關係,可以參考 more than two 或 ethical slut. 我就是相信我是全世界最適合我男人的女人,所以我信任他在外遊玩,在我們一起建立的規則下,這樣很難懂嗎?與我們各自是什麼性別無關啊。

  9. 開放式關係還有一個基礎,應當建立在性別平等上,人與人互相尊重(包含性關係安全),所謂的分娩苦難說是可以排除的。
    要如何確認彼此還是情人,鄙人認為這是順位問題,你可以向外獲得短暫的歡愉,但一切都是已情人為重、"家庭"第一的基礎上,超越界線就是背叛,就是違約。
    鄙人是能夠理解情慾關係的自然性,對"開放式關係"是多一份諒解。
    個人相當贊成「多人家屬制」,人與人共組家庭本來就不限"情人之愛",友情、親情這都是組家庭的基礎,也可以多組情人共組家庭,但是已男男、女女、男女、女男等其他性別的2個人為1個情人單位。
    感情下的情慾問題終究是信賴,當另一方無法接受當然不得為之。

  10. 雖然別人開不開放式關係與我無關,但我不是很能接受開放式關係,特別是文章的論點不太能說服我。
    關於僅跟一個人發生性關係可能滿足不了所有的性需求的論點,難道跟很多人發生性關係就能滿足嗎?兩個人在一起,難道只有性慾才能滋潤愛情嗎?人生在世,大概並不能擁有所想的全部吧。兩個人在一起,如果彼此不信任,再開放也沒有用。開放式性關係也不一定是果吧?
    另外文章舉的都是同性的例子,不知道異性開放式關係的比例會不會少一點。

  11. 所谓开放式关系也就只有在gay群体里才有成为主流的可能。性和伴侣关系的生物学意义就是生殖,男性的生育潜力几乎是无限的,自私的基因驱使男性尽可能多地寻找可能的伴侣,获得更多的后代。但是人类孕期长,分娩痛苦而危险,更要命的是还有一个特别漫长的幼年期,意味着女性抚养后代付出的代价极大,必须有赖于忠实的伴侣提供资源上的协助。生育能力和承担生育代价的巨大不同决定了女性对稳定关系的追求远远大于男性,这是在演化历程中写在人类的基因里的,不是短短百余年的现代社会所能迅速改变的,也不是另外几个基因造成的性取向改变(当然这个还远没有定论,不过很大可能是如此)所能扭转的。即使像萨特和波伏瓦这样的典型例子,如果多了解一点,就会知道波伏瓦在其中的痛苦要远多于萨特。

  12. 雖然這篇文章沒有說服我,但我認為文章的內容蠻特別的。
    不過在文中提到多元成家法案的描述,我覺得有點問題。
    當年的「多元成家法案」包含三個草案:婚姻平權(同性婚姻)、伴侶制度、家屬制度。
    婚姻平權我想不用多講大家夠熟了;伴侶制度是以兩人長期共同生活為目的,結成伴侶的雙方其法律地位與婚姻的配偶相當,與婚姻不同之處在於"不以性關係為必要條件";家屬制度則是兩人,或兩人以上,以永久共同生活為目的的關係,不以血親或姻親為限也能成家,無姻親、共同撫養孩子或是收養對方小孩的權利,這個草案預設的對象,是無血緣關係之友伴家庭、病友團體等,這樣的集合。
    我想說的是,在當年多元成家法案包含的三個草案中,或許伴侶制度草案是文中想討論的開放式關係內容,但把草案攤開後,除了婚姻平權的草案真的在法案中包裹了對於性關係的想像之外,另外兩個草案面向的都是「共同生活」,共同生活我看到的就是柴米油鹽醬醋茶,以及成員間彼此感情的分享,拿去擺在文中想要討論「性」的那個座標軸,上下文的語境對照起來,像是把「共同生活」又綁回了那個可以跟你發生性關係的人身上,我覺得反而是限縮了當初草案中提出的,對於成家的想像。
    我想文中主旨應該是鬆綁對於「親密關係」和「性」之間的連結,實際上文章可能無意,卻強化了"對於一個人來說,性是不可或缺的",和"跟同一人的性會讓人疲憊"這兩種觀點,不確定這是不是作者想傳達的想法之一?
    我不是要否定這兩種觀點,只是對我來說,不合用。也可能我本來就不是這篇文章的目標讀者,所以希望這篇文章的目標讀者會從中得到啟發。有幸讀到別人分享自己的故事和想法,謝謝。

  13. 希望能夠更加具體地講述朋友與其男友兩人是如何建立起這種開放性關係的

  14. “「開放式關係,可能是最適合人類社會生活的交往模式吧。」 我的朋友這麼說,於是我就這麼信了。
    我不信....接受不能

  15. 為什麼文章舉的例子都是男性同性戀裡呢?大多數女性是否能接受開放式關係呢?

  16. 如果彼此愿意接受就不是问题。

  17. 我觉得写得蛮好的,因为重点不在开不开放,而在关系,两个人的关系,所以对我而言,从这点来说,开放式的可能更快的让两个人了解彼此之间的关系属性。且我觉得不开放的关系的缺点或不足之一就是偶尔双方会误以为对方是完美的,是足够的,以为自己能满足对方,自己对于对方而言是足够的。反倒是开放的关系中,彼此都明白大家的不足,于是也许能在那之中找到真正重要的。

  18. 這個就算了⋯⋯

  19. 對不起,不太能同意。

  20. 人類本來就是開放式的關係,只是文明時代的人自欺欺人不願承認罷了。

  21. 开放性关系开放的只是性吗?如果感情需求也需要从不同的人身上寻找呢?边界在哪里?
    比如 如果作者的朋友遇到一个有着和他一样音乐品味的人,产生超出友谊的感情,并且有了性行为的,这样算不算越界呢?

  22. 道理讲得挺多的,如果能多点两个人相处的细节和采访就更好了

  23. 我覺得坦白就是忠貞,一夫一妻但出去偷食,或貌合神離一起生活就是忠貞嗎?如果一開始就說清楚大家想要的是怎樣的生活方式,那有什麼問題? 但前題是雙方同意沒打算有孩子的情況。

  24. 問題在於:你要確定在開放式關係中,你離開家後遇見的每一個人都不能把這段露水情緣當真。畢竟現在社會中忠貞關係還是大多數,如果你享受情愛卻無意給承諾,要在第一秒鐘講明白,否則太容易誤傷他人。

  25. 樓上,你最後兩個分句之間的關係很古怪。
    防止艾滋組織關注的應該是所有有性生活的人,即使如你所說是盯住男性同性戀羣體,關注點也是「如何通過安全性行爲減少性病傳播」而不一定是什麼相對穩定和「正常」的性關係。
    來界定一下什麼叫正常吧,
    別只看着某個羣體了(這明顯是刻版印象和污名化),教會孌童和NGO藉着自己在災區掌控物資分配權大玩性剝削遊戲那趣味就不傳染性病了嗎?
    還有人拿着聖經摳字眼,有本事去起教會那糟爛了上千年,無藥可救的底吧。

  26. 整篇文章處處流露出作者扭曲的思维。也许最可信的应该是标题的首三个字。整个论述都是出於爱慾,要先合理化自己的行为,才能说得振振有词。既然这样,那就没有什么可以讨论的了!再说下去,只会各说各话。

  27. 问题就在于“独占欲”“嫉妒”等等是人性本恶,有多少人能做到这种关系呢……

  28. 我不知道我的评论为什么被改了,我想说的只是“滥交”(文中称之为开放式关系)不管是异性还是同性,对于医学层面来说,都是一个传播性传染病的主要途径,作为防治艾滋组织关注的男同群体,为什么不去保持一个相对稳定的和正常的性关系。

  29. 可能還年輕吧……進出幾次醫院或許會有不同想法。

  30. 文字錯處甚多,早前已經反映了,真令人失望。

  31. 「一一夫一夫」好像多了一個「一」字.....

  32. 讀完這篇文章後我聽了一遍王菲的《悶》

  33. 同志愛滋居高的原因是因為同志知道自己的原罪而懂得定期篩檢,異性戀普遍沒有這個意識跟習慣,就算居高也不知道,沒有篩檢,沒有統計,沒有數據。

  34. 不敢苟同文章內容。既然要引用聖經的內容,那也應該知道上帝所喜悅的婚姻是:一夫一妻、一男一女、一生一世。斷章取義某一節放到open relationship裡面就很曲解了。這一章關於「愛」的內容還有很多,這裡一起放出給大家參考「爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。」 哥前13:4-8

  35. 「是否这种开放式关系就是男同群体里面艾滋率居高不下的原因?」
    会否「嫖妓」「偷吃」是异性恋里面性别频发的原因?

  36. 真的好棒的一篇文章,謝謝!!

  37. 回光光的嘛。這種開放式關係不限於同志,異性戀亦可以(或者如文中所說:需要)擁有開放式關係。另外開放式關係與不安全性行為可謂風馬牛不相及。

  38. 是否这种开放式关系就是男同群体里面艾滋率居高不下的原因?

  39. 校下对吧!
    一堆错别字、漏字。
    端传媒收费半年多了,
    文章少了,好文章也不多,
    文字还老出错。
    这样下去,靠什么留住读者?