评论｜父母该做的，不是成为第一个让孩子心碎的人

最近我和四岁的儿子有一段关于“生气”的对话。

在厨房洗碗的我，听到他在客厅大吼大叫，似乎某个玩具站不好，他气得乱摔那个倒楣的玩具。我一边洗碗，一边随意回答：“你现在很生气是吗？可是生气对这件事有帮助吗？”他大吼：“没有帮助，可是我真的很生气！”我顺口回答：“嗯，虽然生气没用，有时候就是会很想生气耶，我正在忙没办法帮你，那我陪你一起生气好了。”儿子又是一句大吼：“好，我真的很生气，我快受不了了！”伴随这段对话的是乒乒乓乓乱摔玩具出气的声音。

我漫不经心地附和：“好，我也好生气喔，帮你生气！”儿子听了，突然说：“妈妈，不用啦，每个人做好自己的事就好了，我自己生气就可以了。”继续大喊：“我真的快受不了了！”我听了没再说话，等到整理好流理台，儿子这次的喊叫声带着喜悦：“我弄好了，没问题了，我现在不生气啦！”

看着一名四岁幼儿“走完”从怒到喜的情绪，我想到许多教养专家或育儿网红会说：“生气对这件事没有帮助，与其生气不如想出解决事情的办法。”坦白说，小孩地雷多，随便一件小事都能生气确实让人厌烦，但我也羡慕小孩能爽快承认自己在生气，还有好好“生完气”的机会。因为不知何时，我已经成为明明在生气还要说“没事”的成人。我从小听到的提醒与责备都是“不可以生气”，当我生气摔玩具时，爸妈会把我的玩具一把撕烂或是直接丢入垃圾桶，如果三十年前就有脸书，也许他们还会拍照上传。

以暴力让孩子屈服，名之为管教

就像艺人宥胜一样，“孩子的意愿是可以被尊重的，但是不能不懂‘规’与‘矩’。”他担心什么事都顺着孩子，会让孩子不懂怎么跟社会相处，变成霸王或公主，所以把孩子不收拾的玩具直接摧毁，还要痛哭的孩子跟垃圾桶里的玩具说对不起。 一时之间，带着幼儿周游列国的暖爸瞬间变虎爸，网友抽丝剥茧翻出旧新闻，原来宥胜不是第一次失控，他还曾经因女儿屡次翻倒牛奶，要求女儿握紧宝特瓶，自己再用力打掉多次，直到女儿“学会”正确握住东西，另外，谈及体罚女儿的经验，他还有句名言：“华人小孩非常需要揍。”

宥胜的贴文显露出他对儿童发展是多么无知，也点出台湾教育缺乏人类生命周期发展、心理社会发展论的问题。如果他愿意花点时间Google，就会知道幼儿手功能发展十分缓慢，满周岁的孩子即使能扶着行走，其实才开始学习使用大拇指和食指指端抓取物品后，再往手掌心放（例如捡起硬币放到手掌）；接下来孩子的手部控制能力逐渐进步，但手指小肌肉还在发展中，所以两岁多的孩子握不住、拿不稳、频频掉落物品，种种父母眼中的“故意”，其实是非常正常的发展过程。

更不用说两岁儿还处于“我”的发展阶段，他的世界就是从自己往外思考，对着路人大声吼叫、在公园捍卫“领地”动手打人、在家不收玩具，几乎所有的爸妈都曾经历过这样的折磨。若是无法理解小孩是个独立个体，而且还是身体、情绪都还在“发展中”的个体，父母实在很难换位思考，为什么成人偷懒时可以把衣服堆着明天再折、小孩的玩具必须立刻收拾；为什么成人可以在餐厅车厢走动说话滑手机、却要求孩子坐好安静不要沉迷3C（电子产品）。各种规矩都由成人所设，但成人有不遵守的自由，还焦虑如果孩子不守规矩未来可能杀人放火，所以必须先以暴力让孩子屈服，并名之为管教。

暴力，是放弃引导孩子自控

成为全职妈妈育儿四年多，我比谁都明白，暴力通常是因为各种负担（经济或心理）而心力交瘁下的产物，成人要合理化自己用粗暴手段迁怒于孩子非常简单，但无论描述的文字多理性、说的道理能写上好几篇文章，都无法否认以暴力行为宣告“谁是老大”、并借此管教或控制孩子的心理。

可是当一个孩子生命中充满粗暴的对待，会让他在羞辱、自我憎恨与愤怒中苦苦挣扎（竟然还要被拍照上传到有111万名粉丝的粉丝页），很多人因此在童年时期早早关上感情的大门，成年后依旧无法了解或表达自己的情绪，在自己的婚姻或家庭里继续愤怒、焦虑、沮丧。

我并不了解宥胜的成长背景如何，他的家庭经验是否影响了自己育儿的思考，但他可参考由两位儿童心理学家丹．金德伦与麦可．汤普森合著的《该隐的封印》，理解一件事：成人在体罚时，不是试着教孩子什么是负责、合乎道德的行为，而是放弃一个教育机会，放弃引导孩子以比较好的方式关照自我的态度与行为。粗暴的管教忽略了孩子自身内部控制的重要性，反而强化了一个观念，管教必须依靠来自外在的力量，孩子无法学习到同理、尊重及合理；多年之后，孩子会忘记发生什么事，但他会记得被处罚的情境与创伤经验、感受到的恐惧与父母扭曲的脸。

尽管支持暴力管教的父母都特别爱强调自己是不带情绪的体罚、毁坏玩具，但他们应该放面镜子在孩子身后，才会知道孩子眼中的自己是什么模样。因为在幼儿眼中，父母的身形是他的三倍，智慧无限，简直是能解决任何困难的超人。他们很容易被成人盛怒下的言行吓到，就算父母转身接电话还能有说有笑，或是立刻打开脸书点了一排“赞”与“爱心”，但孩子仍会困在被抛弃、被否定的焦虑与不安中，直到父母招手呼唤，随便牵动嘴角微笑，他们才能安心。

男孩世界的残酷文化

宥胜认为，“人类如果想要成长，心碎是第一步，而忍于让孩子心碎的人，只有爸爸。”这也点出了男孩世界残酷文化的问题。

男性在成长过程中，因着社会的刻板印象、性别认同与对男孩身心发展差异的不理解，在幼儿阶段就被迫压抑情感、情绪反应与肢体本能活动（男孩要勇敢、要冒险、比女童更容易遭受粗暴的对待）；求学后在同侪团体压力下，残酷文化里强欺弱与恶意嘲弄情形更严重。虽然他们不一定会遭受生理的严重伤害，但许多男性在成年前，已经经历了生命中许多重要事物的消逝，例如友谊、自尊、信赖，难以发展出热情、敏感与温暖等被认为较阴柔的特质，这改变了某些男性看待自己与世界的眼光，造成他们感情上的封闭，对于自身脆弱十分恐惧，甚至深信心碎的创伤是成长必然的过程，

这种专属于男性的残酷文化，让台湾社会饱尝苦果。家庭中，我们的父亲、丈夫无法好好表达情绪，除了愤怒、激动与沉默，这些男性未曾有机会学会情感语言的表达。但现在，我们可以改变这种社会文化，不分男女，对学龄前幼儿多解释自己的情绪，在幼儿表露情绪时不会给予负面的反应，孩子会对情绪有更丰富的认知，关心与同理心都能被强化，而非习惯与自己的感觉保持距离（即使做出残忍的举动还强调自己十分冷静理性），对别人的感受反应迟钝（以成长之名撕碎孩子的心）。许多研究已经指出：有暴力倾向、对社会较不认同的年轻人，他们的父亲比较习惯以愤怒相向。

育儿，是为了让孩子成为他自己

每个孩子都有自己的内在生活，他们敏感、内心充满情感。如果父母愿意，我们可以让孩子在一个非暴力的环境下成长。如果孩子进入社会后一定会心碎，那父母该做的，不是成为第一个让他们心碎的对象，而是在那之前，陪着孩子练习解决问题、思考以及表达情绪，把握让孩子学习如何管理情绪的机会。多活了二、三十年的我们，能够向孩子示范如何接受挫折、控制自己的脾气，我们就是孩子最好的教材。

心理学家卡尔．罗哲斯的《成为一个人》里，提供了三个简单的育儿建议：真诚一致、无条件接纳、同理心，几乎所有育儿路上的冲突都能用来参照思考。我们的暴力行为语言与往往是为了发泄怒气，但心意并非如此，其实我们对孩子有无尽的牵挂与担忧，明明想传达的是关心与爱，愤怒的情绪却让孩子无所适从又害怕心碎。

如果我们能先无条件接纳充满矛盾情绪的自我，理解自己一直以来是多么缺乏与情绪共处的学习机会，才会利用孩子情感与生理上必须完全依赖父母的特点，作出情感要挟，我们就像是讨人厌的男女朋友，不断测验孩子的爱有多忠贞不移；另一方面，我们又不断忽略孩子生理需求，他们容易饥饿与疲倦，对于不合心意的话充耳不闻是两三岁幼儿最有力的反抗方式，此时此刻他们需要的不是心碎，而是知道自己被无条件接纳与同理。

没有人是完美的，所有的父母都有机会犯错（或正在犯错），冒险王本来就不是育儿王。育儿是需要学习的，孩子来到人世间多长，我们当父母的资历就多长，育儿就是和孩子一起成长的过程，并在彼此心碎的时刻互相陪伴。当父母真的又忙又累，时时必须演出不知道剧情走向的状况剧，请以拥抱取代棍棒，让孩子知道他是重要的，也让自己知道，育儿，是为了让孩子成为他自己。

（谌淑婷，曾任报社记者，现为自由文字工作者）