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“人类如果想要成长，心碎是第一步......不收玩具很简单，我就直接摧毁给你看。”台湾艺人宥胜因日前在脸书贴文称自己当面撕烂女儿玩具以示惩戒而引起网民讨论，严厉家教是否适当，“‘规’与‘矩’”如何教导成为争论的焦点之一。
“孩子的意愿是可以被尊重的，但是不能不懂‘规’与‘矩’。”艺人宥胜2月2日及3日连续在Facebook上发文表示，因女儿当晚想用“不收玩具”逃避睡觉，并带有试探底线性质地“挑战我们的言行”，他在几番劝导且已出口言语威胁后，决定用撕烂玩具卡片的实际行为给女儿以训诫。
“现在终于懂，为什么父亲要扮演一个严厉的角色，”宥胜认为，“严厉不代表暴力，严厉更不是愤怒”，但要“狠心画出界线，孩子才会有所依归。”
然而，宥胜的解释并未平息关于子女教育的讨论，而他此前表示自己“曾一次揍过两岁半蕾蕾”的采访也被网友找出，在2011年发布育儿十大戒律的耶鲁大学法学院教授、美籍华裔“虎妈”蔡美儿及大陆“打骂教育”出三位北大生的“狼爸”萧百佑之后，严苛家教是否可取、暴力教育会对孩子造成怎样的影响又一次出现于公众讨论的视野中。
读者ravings认为， 打骂责罚教育可成就名校生的理论“根本是幸存者偏差”，而Liberty8964则引用亨利·哈代对伯林的评价，表示“家长制是最大的专制主义。”在端圆桌的相关话题下，讨论者从宥胜帖文本身游走至个人经历，父辈的教育会给下一代留下怎样的印记？为人父母者又该如何面对易被伤害的孩子？读者们的故事与感受中，或许可以寻得一些答案。
为人子女：“我体谅他们，爱他们，但我们已经不可能再亲近起来了。”
孤骑：小时候自己偷偷攒钱买的漫画被大人藏起来、撕碎，光盘被折断……这是到现在都无法忘怀的心殇。
泡沫：我对我父母的最大印象就是暴力和恐怖。他们把恶定义为善，然后说那都是为了我的好。这个讨论不仅应该出现在端这里，更应该出现在法庭中。既然我父亲打我之前我已经警告过他打人犯法，他不听警告甚至还用我对他的警告作为训斥我的理由，那么他对于我来说将永远是一个犯罪分子。任何纵容野蛮和暴力的法律系统都是一个失职的法律系统。对暴力的包容就是对邪恶的纵容。
从小吃饭要端著碗，椅子坐前三分之一，父亲二讲话要看著他眼睛，他是军人出身，动辄训话半个钟头以上，我就是立正站著听，做错事轻则面壁，重则罚跪，有几次跪到昏倒。
ericliu：我父亲跟母亲的家教，一开始也是很严格，从小吃饭要端著碗，椅子坐前三分之一，父亲二讲话要看著他眼睛，他是军人出身，动辄训话半个钟头以上，我就是立正站著听，做错事轻则面壁，重则罚跪，有几次跪到昏倒，我妈是国中老师，但她不太打我们，可是成绩不好时，就会发脾气骂我，或是半夜叫我爸把我叫起来训话，坦白说，待在家里的压力很大，吃饭时想赶快吃完，一看到我爸回家，就躲在房间不出门，不时被我妈检查有没有在念书。我姊是高中后就尽量找借口待在外面，我则是一上大学就住外面。
我跟我姊都是国中全校前十名毕业，高中第一志愿，大学都在台大，我姊有继续念研究所，我虽然完成大学学业，但对念书已经没有兴趣，或许严格的家教对考试念书是有影响的，但是我自己觉得，在家里承受这种来自父母的压力，对心理是不好的，而且我爸后来沈迷赌博，整个人的精神涣散了，自己的行为都不好，还反过来要求子女，我的反弹也越来越多，到后来，几乎是父子一讲话就开口吵架。
现在的时代真的不一样，那时候，或许所有父母都是用管教的方式在教小孩，他们也不觉得这样做有什么问题，我自己当了爸爸，面对自己小孩时，心理上也明白，如果我不去教小孩，就放任他，他真的是会把家里弄的乱七八糟，而且亲戚朋友也是会说些闲话，但是现在教养的信息很丰富，就会发现，很多以前被认定是问题的，就只是每个小孩会经历的阶段，父母其实不用太过焦虑，觉得是不是自己的小孩出问题，想赶快纠正，结果反而矫枉过正。
盗火者：我说说我最近的烦恼吧！
我父亲患痛风已经多年，最近公司组织一次医生讲座，专门讲痛风的治疗和管理，我把通知给我母亲，结果她说我父亲的痛风已经好了，是她求神拜佛念经念好的。
我听了很生气，但又不好发作，只好忍了。我母亲信卢军宏的“心灵法门”已经5年，无论什么都改变不了她对“卢台长”的信任。自己信就算了，最近又发展到生病了也不去医院，也不打针吃药，只管念经，烧“小房子”。而且自己不上医院，也不让家人上医院，天天对着家里的观音像念啊念拜啊拜的。
我心里是想砸了她的观音像捣毁她的那个神坛的，但知道不是解决办法，而且只会加深她的敌意。之所以有这样的想法，还是因为我父亲。
我父亲年轻时算是一名“虎爸”，教育我的方式简单粗暴：我学习成绩不好，就不让我去上学；我喜欢玩游戏机，就直接把我的游戏机摔得粉碎；在我内心深处的那个小人，就变得十分暴戾。还好只是潜意识，辅以心理治疗，还是可以向好的方向发展的。
每个人都应该享有不被暴力对待的权利，暴力留下了难以抹灭的恐惧跟退缩，对于沟通一点帮助都没有，而且掐灭了反抗权威的勇气，埋下了一个隐性的暴力狂引信。
ravings：我个人经验对此也深有体会，从小爸妈便因为成绩打我，没有全班前三名就打；国中进入私校由学校承接打的工作，考得不好就打，这种打骂教育让我国中全校前三名毕业，进入校风自由的明星高中，再也没有人打我了，即便知道读书重要，却缺乏自我控制能力，成绩一落千丈，同时也有轻微的忧郁倾向。
成年后父母不再使用打骂教育，我们的亲子关系就外人来看也不错，但母亲偶尔抱怨孩子们总是不亲近他们，不会告诉他们心事，遇到挫折他们也总是最后才知道。
我知道原因，因为心底深处那个幼时的我，还记得做错了事就会遭打骂的恐惧，那种恐惧刻在骨子里，我至今仍非常害怕惹他们生气，我意识到了，我努力过了，却仍无法相信他们，于是干脆任何坏事都不告诉他们。
但我无法向父母解释这些，因为我知道当年的他们也无所适从，没有人天生是父母，只能继承上一代的教育方法；我知道，我体谅他们，甚至有些怜悯他们，我爱他们，也想照顾他们一辈子，但我们已经不可能再亲近起来了。
本来以为我已经接受这些，但打著打著，还是觉得十分难受。
clareyeh：小时候我父亲也毁过我的玩具。
那是一个非常俏丽的芭比娃娃，每次我们跟舅舅见面，他都会带我们去买玩具，爸妈觉得这会造成舅舅的负担，于是告诉小孩不可以再接受舅舅的礼物；可是小孩（大约是小学的年纪））哪里知道怎么拒绝，舅舅是个很温柔的人，不多话但常常微笑，每次见面总牵著我的手往玩具店走，让我挑，我不敢挑他会自己选一个去结帐，都超漂亮超好的...
有一天，我拿著舅舅送的新玩具回家，内心有些紧张因为新玩具的盒子很大很难藏，已经努力过了，不知道为什么爸爸还是发现，一阵暴怒，冲进我的房间把玩具丢在地上用力踩烂，我都33岁了，当时的心碎跟惊吓感仍然历历在目。
他出去后，我收起那个漂亮的娃娃，她有金色的中长卷发，黑色的短洋装，但是她的身体断成两截，我试著用胶带把她缠起来，装进专门放秘密的小铁盒里，没有丢掉她，但是不敢在爸妈面前拿出来玩，舅舅的温柔跟爸爸暴烈同时是那个娃娃给我印象。
当时我没哭，但内心的确心如刀割，如果这就是那些倡议“社会就是这样，我只是让你提前准备”的人觉得合理的理由，我可以用我自己的经验回答他们，这只会让当时遭受暴力的人表面上顺服，却深刻地明白需要练习做一个残忍的人，只有这样才能回避受伤，有一天遇到比自己弱的人，踩下去是可能的选项，不用觉得怀疑或内疚，或许是“终于有人跟我一样尝尝这种滋味”。
每个人都应该享有不被暴力对待的权利，暴力留下了难以抹灭的恐惧跟退缩，对于沟通一点帮助都没有，而且掐灭了反抗权威的勇气，埋下了一个隐性的暴力狂引信。
为人父母：“可以紧记一个简单的原则：温和而坚定”
Fai：教育是社化，本就是打磨的过程，会伴随痛感。不是遇到的人都温柔敦厚孜孜不倦。父母严厉孩子未必不能感受其真心，只要两端心意相通，小孩便能正向消化父母哪怕最无理无礼的行径。教育，说的不是一种方法，而是体悟人心和易地而处的能力。坊间教育理论只教形，父母学来没有神也是白搭。
breezyjourneys_：我教过的小孩中有一个小孩跟朋友讲话的时候很正常，跟老师讲话时常常口吃，原因是小时候老师因为他没做好功课而把他的功课撕毁丢掉，自此他就对老师有很大的恐惧和阴影，看见比他有权威的大人都控制不了自己一直口吃⋯ 成年人真的必须注意自己对待小孩的方式，撕毁小孩的物品的时候同时可能毁掉了小孩的自信心和自尊心，造成的影响可能会用很多年都补偿不回来。
ravings：两三岁的小孩以心理发展而言还在自我中心阶段，较不能同理他人，也较难理解规矩背后的意义，需要父母以身作则，或是一起陪伴完成，规矩背后的想法也得慢慢解释。
严厉不需要打骂，不需要暴力，只是需要更多时间跟耐心，可以紧记一个简单的原则：温和而坚定。
这很难，父母也有自己的情绪，不是时时刻刻都能保持温和，这时候休息一下没关系的。
而打骂教育或使用暴力的教育为什么不好，因为打骂后小孩照做了不是因为认同了规矩，而是出于恐惧，意味著待小孩长大了，恐惧源头不再，或者能抵抗了，就再也不需要理会这些规矩啦～
给予自由，也就是给予足够的犯错机会的同时，又能够让孩子从中学习宝贵的经验，少走错路。这个是每个父母必须掌握的平衡。
ericliu：自己做为父亲，是无法认同他这样的做法，帮小孩建立生活常规是必要的，这跟做错事处罚小孩是两回事，他的小孩还很小，不知三岁了没有，玩玩具故意不收，不一定是为了要顶撞父母，可能有其他原因，父母用宽容的态度去面对，聊一下：为什么不想收？或是：那爸爸陪妳一起好吗？也或者说不定过一会儿小孩就愿意收，他坚持要小孩自己收，小孩也坚持不要收，对抗的结果，当然一定是屈服在有力量的大人之下。
我的小孩，现在刚好跟宥胜小孩差不多大，他的心情我很能感受，有时心里真是会有一把火，想说：是不是骂下去，或是凶一次就好了。我自己经历过那样严格的家教，深知这样的家教，只会让亲子关系变的紧绷或是很疏离，不想复制这样的亲子关系，所以宁愿好好的去了解孩子，也帮助她可以逐渐成长，二到三岁小孩，看似很任性，或是很容易有情绪，我都宁愿先接受她当时的状态，先安抚她，让她觉得不管要做什么，爸爸都是支持的，如果爸爸不能答应，是因为有什么原因，能不能找一个父女都能接受的方式呢。
给小孩空间，也让小孩有选择的权力，让小孩明白，父母是可以沟通的，小孩子开心，就会愿意去做父母喜欢做的事，把小孩看成大人般尊重，他也会尊重你，需要点耐心就是。
yanggubv：我自觉我的育儿理念是比较放纵自由的，但确实很难掌握好火候。有时候，所谓的放纵自由，其实只是作为父母想偷懒的一个好借口而已。
不过我真心相信，子女必须有自己的选择，才会有属于自己的人生。我儿子曾经有一次偷拿我钱包里的钱去买玩具，发现后我请了物业的保安人员来假扮警察来家中，那次我儿子真的怕极了。后来物业带著我儿子出去转了一圈，告诉他绝不能再犯，才送回家中。
给予自由，也就是给予足够的犯错机会的同时，又能够让孩子从中学习宝贵的经验，少走错路。这个是每个父母必须掌握的平衡。