嗨！你好，我是一位來自臺灣的大學生，看了你在端上發的文章《偏左的我和偏右的爸媽該如何相處》，心裏頗有感觸，所以寫這封信給你。
先來個有趣的開頭，在中國，似乎左右分別代表自由派(左)和權威派(右)，不過在臺灣，左右則分別代表共產主義和資本主義，所以一開始看到你的標題我還以為是編輯下錯標，畢竟以臺灣人的理解來看，你父母對文革的理解角度偏支持毛/傳統共黨思想(對臺灣來說偏左)，而你看待文革的角度則非一味偏頗權威，而是結合歷史公評，用較客觀的角度來看，也代表著改革開放後相對自由的價值觀(對臺灣來說偏右)。「左」「右」的文字意義剛好在臺灣和中國間呈相反意思，所以我還以為是編輯的失誤哈哈。
言歸正傳，我想要藉著「和不同世代的衝突」這個主題和你分享我的經驗。台灣這幾年有很多重大的社會議題發生，年長一輩和年輕人也產生許多價值觀的衝突。例如去年到今年，臺灣因為婚姻平權掀起一大波瀾。婚姻平權法案的內容之一是希望同性婚姻合法化，對臺灣大部分的年輕世代來說，同性婚姻不僅代表對 LGBT 族群的實質肯定，同時也能讓同性伴侶間的醫護權、財產權、繼承權等有更大的保障。
但我們的父母輩大多觀念保守，對同性戀極為避諱，如果在家中聊到類似的話題，我們會覺得為什麼教導我「要平等、善良對待身邊人們」的父母在談論同志時，會露出厭惡、嗤之以鼻的神情，而我們身邊有許多這樣的朋友，甚至有些人自己就是同志卻無法對父母啟齒。
我們和你碰到的相同處境是：我愛的人(父母)從根本上否定我的思想甚至我這個人的存在。甚至用貶低人格或覺得你還是孩子的態度，全面否定你身為一個成人的獨立思想。如你在文章中提到你的父親說：「你連自己的感情都控制不住了，怎麼能保證你沒有被別人左右了。」，台灣的父母對這個婚姻平權議題則會從各個角度詢問你對法案和 LGBT 族群的認識，當思考尚未組織成熟卻急於分享出去的時刻，他們會說：「你自己對這個議題也不懂，怎麼有資格跟別人去吵或是說服我。」
但是，和父母的爭吵再怎麼激烈，他們還是我們的父母。
會這樣說的原因，是因為你在文章的最後一段這樣寫著：「才不會，我以後都不會告訴你們了。」或許你寫下這一篇文章的時候心情還很激動，或許你現在已經平靜下來，對你的父母沒有抱著這麼強烈的失望。但看到你這段文句，讓我想到自己曾經對父母感到生氣、憤怒的時刻。
我只想說，不要讓這樣的思想衝突造成太無法挽回的家庭決裂。
這不代表從此你就要全盤接納他們的思想，將另一個敢於思考的自我縮得小小的；也不代表未來的日子裏，你面對和父母價值觀衝突的議題時，就要全面噤聲，抱著「井水不犯河水」的消極心態度日。而是，不要對你的父母失望，不要因為他們可能不夠明察、不夠開放、不夠懂得去同理那些在文革或是在性別框架中煎熬的人，就單方面剝奪他們身為一個善良的人的資格，或是任何溝通的可能。
但還是要繼續衝撞你和父母間那道思想的高牆，或許不經意在對話間提到自己的想法，或是試著和父母分享你的生活(從文章中我發現，一開始你為了怕父母擔心，而全面屏蔽你在大學的所見所聞)。讓改變慢慢滲入生活，雖然成效會很慢，我現在也還在持續努力中，但是要相信世代間的對話是可能的。
更重要的是，不要對你的父母抱著絕望心態，現在雖然只是一時的溝通不順利而感到憤怒，但若拒絕再提起，慢慢憤怒會滋生厭惡和失望，到時候你自己會非常痛苦，相信你自己和你的家人也不樂見這樣的情況發生。
包容和聆聽很重要，祝福你。
by S