在這個戀愛至上的時代，她為甚麼厭倦戀愛？

情人節的這天，網絡上鋪天蓋地都是教人「脫單」的信息，《情人節該怎樣穿搭才能不單身？》、《為什麼你總是一個人過情人節》。Astrid厭倦了這些，她早早起床，像往常一樣過著一個女生的單身生活：洗衣服、去超市、寫文章。

為什麼現在人人都想過情人節？其實只是城外的人覺得城內的人一起過節有多厲害。

「這些文化都是在歧視單身，為什麼現在人人都想過情人節？其實只是城外的人覺得城內的人一起過節有多厲害。」Astrid說。她今年22歲，出生於雲南，現在北京求學，自去年8月跟男友分手後，她一直保持單身。她自言身邊不乏傾慕者，試過同時被五位男生追求，這半年來，她正式或非正式地拒絕過14個男生，因為沒有興趣談戀愛。

在Astrid看來，固定的親密關係並不一定是人的必需品，她希望探討更多元的伴侶關係。「我覺得很多人可能都會把戀愛作為結婚的必經之路，可能不是真愛，但也要談談，因為他們覺得戀愛是必需的，關係是一定要的，因為婚是一定要結的。」

在戀愛至上，毒男毒女常被嘲笑的今天，這個年輕女生卻對伴侶關係充滿懷疑：為什麼我們必須要談戀愛？

談戀愛結婚以外，還有其他可能性嗎？

2016年10月，來自北京的Astrid第三次來到香港，好友邀她到佐敦一間酒吧玩。這晚陪伴在Astrid身邊的，有她一年前來港時認識的男生K。K因為工作需要，經常要往返香港和北京，兩人在北京和香港都會見面，一直都很聊得來。

凌晨，兩人微醉，從酒吧出來。K暗示想跟Astrid有進一步發展，Astrid有些心動，但想了一想，還是拒絕了。她說自己更喜歡單身生活：「戀愛這事情，拋開化學反應臉紅心跳，從事實上說，它就是個麻煩事。」

Astrid回想，年少時她很嚮往戀愛，12歲讀中一時開始談戀愛，被身邊人視為「早戀」﹕「我媽是老師，從小到大明查暗訪，嚴令禁止我早戀，但你知道，哪裏有壓迫，哪裏就有反抗，在我媽壓迫的時期，我還挺想談（戀愛）的。」

我是在强迫自己去談一段戀愛，我在强迫自己去認可這個人，不斷地自我催眠，覺得自己能談好一段戀愛，並且去履行大家認為好女朋友的責任。

然而，當她成年獨立後，想法反而改變了，經歷過五段戀愛關係後，她發現自己不再想談戀愛了。

「我是在强迫自己去談一段戀愛，我在强迫自己去認可這個人，不斷地自我催眠，覺得自己能談好一段戀愛，並且去履行大家認為好女朋友的責任。」Astrid說，她認為社會中對一個「好伴侶」有種種固定印象，例如要忠誠、溫柔、忍讓，陪伴等，她自認難以做到。

Astrid喜歡「蒲吧」，閒暇時一周會去一次，坐在同一個位置，點同一杯Cosmopolitan雞尾酒——那是美劇《色慾都市》中主角Carrie最喜歡的。在酒吧的夜晚，Astrid會吸幾口水煙，跟好友聊一個晚上。

但這個「蒲吧」習慣總會引起身邊男友的不滿，直到去年和男友分手後，她才終於感覺到可以「放飛自我」。

傳統東方文化裏，流連酒吧的女人常被貼上「不正經」的標籤，最初Astrid對這種社會氛圍有所顧忌，常常壓抑自己，不去酒吧。後來到了大學裏，她結識到志同道合的好友，其中不乏外國朋友，才慢慢放開顧忌。

正如她對酒吧的態度，Astrid以往的戀愛觀也跟着社會規範走——當大眾鼓吹人人都應該有親密關係時，她便理所當然地認為自己也應該有，直到2015年。

這一年，Astrid通過學校社團「性與性別研究社」看到話劇《陰道之道》，這套話劇源於美國作家伊娃·恩斯1996年創作的《陰道獨白》，關注女性意識。話劇中的一句台詞，深深刻在Astrid的腦海裏：「我揭露奴隸般禁錮著人心靈的成見，我宣告女人有不可剝奪的自由去享受。」

這句台詞讓她豁然開朗：女性為什麼一定要忠誠、維持固定的戀愛關係？為什麼不可以更擁有更開放自由的關係？

現代親密關係互涉太深，讓人失去自我

Astrid把戀愛分解為陪伴、情感、認同和性，並從不同男性對象身上獲得不同東西。她坦言，以往很難在一段親密關係、一個伴侶中，得到所有這些東西，因此現時這種多邊關係比以前更快樂。

「所有談戀愛得到的東西，我現在都有。」Astrid說，在她身邊，有特別能進行思想交流的男生，也有會偶然發生性關係的異性朋友。

近年，越來越多年輕男女像Astrid一樣，拒絕擁有一段穩定親密關係。香港中文大學性別研究博士曹文傑指出，人們開始厭倦戀愛，是因為現代親密關係發生了改變，越來越「親密」。

現代的親密關係互涉很深，不停地向對方訴說自己，這樣的關係容易讓人失去自我。

曹文傑援引英國著名社會學家紀登斯（Anthony Giddens）的《親密關係的轉變——現代社會的性、愛、慾》解釋，指快速的社會變遷為人們帶來不安，使其私人生活變成一種更緊密的親密關係，而親密關係也轉向「自我揭露」的模式，尋求相知與理解。

「現代的親密關係互涉很深，不停地向對方訴說自己，這樣的關係容易讓人失去自我。」曹文傑指出，中世紀的伴侶關係不像現代的那樣愛恨纏綿，夫妻間不愛撫、不接吻，彼此也會有更多的私人空間，而現代人顯然比以往更渴求親密關係。

「我們會經常覺得自己不是一個完整的人，所以才叫伴侶『另一半』，我們覺得自己是不完美的，所以我們需要有另一個人去補充自己。」曹文傑說。

他表示，這種想法令我們不停在伴侶身上，尋找自己沒有的東西，要求對方做很多事情來滿足自己的不足和需要，令雙方的責任更重﹕「如果我們懷着自己是不完美的、有缺陷的，一定要在世上找一個對的人才感到完滿的話，我覺得這是不健康的關係。」

要擺脫這種更緊密、更累、更容易厭煩的親密關係，曹文傑認為雙方要自我成長，學會在親密關係中照顧自己﹕「如果我們把親密關係變成一種分享的話，我有好的東西想跟你分享，而不是從你身上拿我沒有的東西，我們的親密關係會和諧很多。」

那晚在香港酒吧外，Astrid拒絕了K後，K失落地問道﹕「你不想在我身上得到任何東西嗎？」當時Astrid沉默，她覺得她和K都是愛玩之人，戀愛關係並不適合他們。

Astrid平時經常聽台灣歌手林宥嘉的《想自由》，那是她最喜歡的一首歌。她承認，自己的想法在身邊的女性朋友中目前仍僅屬少數。

「我希望這想法未來能夠成為主流，讓人們，尤其是女性看到更多的可能性。你的人生不一定談戀愛結婚生子、相夫教子、照顧家庭，我真的覺得人生有很大的可能性。」她感慨地說。

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