在这个恋爱至上的时代，她为什么厌倦恋爱？

情人节的这天，网络上铺天盖地都是教人“脱单”的信息，《情人节该怎样穿搭才能不单身？》、《为什么你总是一个人过情人节》。Astrid厌倦了这些，她早早起床，像往常一样过著一个女生的单身生活：洗衣服、去超市、写文章。

为什么现在人人都想过情人节？其实只是城外的人觉得城内的人一起过节有多厉害。

“这些文化都是在歧视单身，为什么现在人人都想过情人节？其实只是城外的人觉得城内的人一起过节有多厉害。”Astrid说。她今年22岁，出生于云南，现在北京求学，自去年8月跟男友分手后，她一直保持单身。她自言身边不乏倾慕者，试过同时被五位男生追求，这半年来，她正式或非正式地拒绝过14个男生，因为没有兴趣谈恋爱。

在Astrid看来，固定的亲密关系并不一定是人的必需品，她希望探讨更多元的伴侣关系。“我觉得很多人可能都会把恋爱作为结婚的必经之路，可能不是真爱，但也要谈谈，因为他们觉得恋爱是必需的，关系是一定要的，因为婚是一定要结的。”

在恋爱至上，毒男毒女常被嘲笑的今天，这个年轻女生却对伴侣关系充满怀疑：为什么我们必须要谈恋爱？

谈恋爱结婚以外，还有其他可能性吗？

2016年10月，来自北京的Astrid第三次来到香港，好友邀她到佐敦一间酒吧玩。这晚陪伴在Astrid身边的，有她一年前来港时认识的男生K。K因为工作需要，经常要往返香港和北京，两人在北京和香港都会见面，一直都很聊得来。

凌晨，两人微醉，从酒吧出来。K暗示想跟Astrid有进一步发展，Astrid有些心动，但想了一想，还是拒绝了。她说自己更喜欢单身生活：“恋爱这事情，抛开化学反应脸红心跳，从事实上说，它就是个麻烦事。”

Astrid回想，年少时她很向往恋爱，12岁读中一时开始谈恋爱，被身边人视为“早恋”﹕“我妈是老师，从小到大明查暗访，严令禁止我早恋，但你知道，哪里有压迫，哪里就有反抗，在我妈压迫的时期，我还挺想谈（恋爱）的。”

我是在强迫自己去谈一段恋爱，我在强迫自己去认可这个人，不断地自我催眠，觉得自己能谈好一段恋爱，并且去履行大家认为好女朋友的责任。

然而，当她成年独立后，想法反而改变了，经历过五段恋爱关系后，她发现自己不再想谈恋爱了。

“我是在强迫自己去谈一段恋爱，我在强迫自己去认可这个人，不断地自我催眠，觉得自己能谈好一段恋爱，并且去履行大家认为好女朋友的责任。”Astrid说，她认为社会中对一个“好伴侣”有种种固定印象，例如要忠诚、温柔、忍让，陪伴等，她自认难以做到。

Astrid喜欢“蒲吧”，闲暇时一周会去一次，坐在同一个位置，点同一杯Cosmopolitan鸡尾酒——那是美剧《色欲都市》中主角Carrie最喜欢的。在酒吧的夜晚，Astrid会吸几口水烟，跟好友聊一个晚上。

但这个“蒲吧”习惯总会引起身边男友的不满，直到去年和男友分手后，她才终于感觉到可以“放飞自我”。

传统东方文化里，流连酒吧的女人常被贴上“不正经”的标签，最初Astrid对这种社会氛围有所顾忌，常常压抑自己，不去酒吧。后来到了大学里，她结识到志同道合的好友，其中不乏外国朋友，才慢慢放开顾忌。

正如她对酒吧的态度，Astrid以往的恋爱观也跟着社会规范走——当大众鼓吹人人都应该有亲密关系时，她便理所当然地认为自己也应该有，直到2015年。

这一年，Astrid通过学校社团“性与性别研究社”看到话剧《阴道之道》，这套话剧源于美国作家伊娃·恩斯1996年创作的《阴道独白》，关注女性意识。话剧中的一句台词，深深刻在Astrid的脑海里：“我揭露奴隶般禁锢著人心灵的成见，我宣告女人有不可剥夺的自由去享受。”

这句台词让她豁然开朗：女性为什么一定要忠诚、维持固定的恋爱关系？为什么不可以更拥有更开放自由的关系？

现代亲密关系互涉太深，让人失去自我

Astrid把恋爱分解为陪伴、情感、认同和性，并从不同男性对象身上获得不同东西。她坦言，以往很难在一段亲密关系、一个伴侣中，得到所有这些东西，因此现时这种多边关系比以前更快乐。

“所有谈恋爱得到的东西，我现在都有。”Astrid说，在她身边，有特别能进行思想交流的男生，也有会偶然发生性关系的异性朋友。

近年，越来越多年轻男女像Astrid一样，拒绝拥有一段稳定亲密关系。香港中文大学性别研究博士曹文杰指出，人们开始厌倦恋爱，是因为现代亲密关系发生了改变，越来越“亲密”。

现代的亲密关系互涉很深，不停地向对方诉说自己，这样的关系容易让人失去自我。

曹文杰援引英国著名社会学家纪登斯（Anthony Giddens）的《亲密关系的转变——现代社会的性、爱、欲》解释，指快速的社会变迁为人们带来不安，使其私人生活变成一种更紧密的亲密关系，而亲密关系也转向“自我揭露”的模式，寻求相知与理解。

“现代的亲密关系互涉很深，不停地向对方诉说自己，这样的关系容易让人失去自我。”曹文杰指出，中世纪的伴侣关系不像现代的那样爱恨缠绵，夫妻间不爱抚、不接吻，彼此也会有更多的私人空间，而现代人显然比以往更渴求亲密关系。

“我们会经常觉得自己不是一个完整的人，所以才叫伴侣‘另一半’，我们觉得自己是不完美的，所以我们需要有另一个人去补充自己。”曹文杰说。

他表示，这种想法令我们不停在伴侣身上，寻找自己没有的东西，要求对方做很多事情来满足自己的不足和需要，令双方的责任更重﹕“如果我们怀着自己是不完美的、有缺陷的，一定要在世上找一个对的人才感到完满的话，我觉得这是不健康的关系。”

要摆脱这种更紧密、更累、更容易厌烦的亲密关系，曹文杰认为双方要自我成长，学会在亲密关系中照顾自己﹕“如果我们把亲密关系变成一种分享的话，我有好的东西想跟你分享，而不是从你身上拿我没有的东西，我们的亲密关系会和谐很多。”

那晚在香港酒吧外，Astrid拒绝了K后，K失落地问道﹕“你不想在我身上得到任何东西吗？”当时Astrid沉默，她觉得她和K都是爱玩之人，恋爱关系并不适合他们。

Astrid平时经常听台湾歌手林宥嘉的《想自由》，那是她最喜欢的一首歌。她承认，自己的想法在身边的女性朋友中目前仍仅属少数。

“我希望这想法未来能够成为主流，让人们，尤其是女性看到更多的可能性。你的人生不一定谈恋爱结婚生子、相夫教子、照顾家庭，我真的觉得人生有很大的可能性。”她感慨地说。

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