評論｜父母該做的，不是成為第一個讓孩子心碎的人

最近我和四歲的兒子有一段關於「生氣」的對話。

在廚房洗碗的我，聽到他在客廳大吼大叫，似乎某個玩具站不好，他氣得亂摔那個倒楣的玩具。我一邊洗碗，一邊隨意回答：「你現在很生氣是嗎？可是生氣對這件事有幫助嗎？」他大吼：「沒有幫助，可是我真的很生氣！」我順口回答：「嗯，雖然生氣沒用，有時候就是會很想生氣耶，我正在忙沒辦法幫你，那我陪你一起生氣好了。」兒子又是一句大吼：「好，我真的很生氣，我快受不了了！」伴隨這段對話的是乒乒乓乓亂摔玩具出氣的聲音。

我漫不經心地附和：「好，我也好生氣喔，幫你生氣！」兒子聽了，突然說：「媽媽，不用啦，每個人做好自己的事就好了，我自己生氣就可以了。」繼續大喊：「我真的快受不了了！」我聽了沒再說話，等到整理好流理台，兒子這次的喊叫聲帶着喜悅：「我弄好了，沒問題了，我現在不生氣啦！」

看着一名四歲幼兒「走完」從怒到喜的情緒，我想到許多教養專家或育兒網紅會說：「生氣對這件事沒有幫助，與其生氣不如想出解決事情的辦法。」坦白說，小孩地雷多，隨便一件小事都能生氣確實讓人厭煩，但我也羨慕小孩能爽快承認自己在生氣，還有好好「生完氣」的機會。因為不知何時，我已經成為明明在生氣還要說「沒事」的成人。我從小聽到的提醒與責備都是「不可以生氣」，當我生氣摔玩具時，爸媽會把我的玩具一把撕爛或是直接丟入垃圾桶，如果三十年前就有臉書，也許他們還會拍照上傳。

以暴力讓孩子屈服，名之為管教

就像藝人宥勝一樣，「孩子的意願是可以被尊重的，但是不能不懂『規』與『矩』。」他擔心什麼事都順着孩子，會讓孩子不懂怎麼跟社會相處，變成霸王或公主，所以把孩子不收拾的玩具直接摧毀，還要痛哭的孩子跟垃圾桶裏的玩具說對不起。 一時之間，帶着幼兒周遊列國的暖爸瞬間變虎爸，網友抽絲剝繭翻出舊新聞，原來宥勝不是第一次失控，他還曾經因女兒屢次翻倒牛奶，要求女兒握緊寶特瓶，自己再用力打掉多次，直到女兒「學會」正確握住東西，另外，談及體罰女兒的經驗，他還有句名言：「華人小孩非常需要揍。」

宥勝的貼文顯露出他對兒童發展是多麼無知，也點出台灣教育缺乏人類生命周期發展、心理社會發展論的問題。如果他願意花點時間Google，就會知道幼兒手功能發展十分緩慢，滿周歲的孩子即使能扶着行走，其實才開始學習使用大拇指和食指指端抓取物品後，再往手掌心放（例如撿起硬幣放到手掌）；接下來孩子的手部控制能力逐漸進步，但手指小肌肉還在發展中，所以兩歲多的孩子握不住、拿不穩、頻頻掉落物品，種種父母眼中的「故意」，其實是非常正常的發展過程。

更不用說兩歲兒還處於「我」的發展階段，他的世界就是從自己往外思考，對着路人大聲吼叫、在公園捍衛「領地」動手打人、在家不收玩具，幾乎所有的爸媽都曾經歷過這樣的折磨。若是無法理解小孩是個獨立個體，而且還是身體、情緒都還在「發展中」的個體，父母實在很難換位思考，為什麼成人偷懶時可以把衣服堆着明天再折、小孩的玩具必須立刻收拾；為什麼成人可以在餐廳車廂走動說話滑手機、卻要求孩子坐好安靜不要沉迷3C（電子產品）。各種規矩都由成人所設，但成人有不遵守的自由，還焦慮如果孩子不守規矩未來可能殺人放火，所以必須先以暴力讓孩子屈服，並名之為管教。

暴力，是放棄引導孩子自控

成為全職媽媽育兒四年多，我比誰都明白，暴力通常是因為各種負擔（經濟或心理）而心力交瘁下的產物，成人要合理化自己用粗暴手段遷怒於孩子非常簡單，但無論描述的文字多理性、說的道理能寫上好幾篇文章，都無法否認以暴力行為宣告「誰是老大」、並藉此管教或控制孩子的心理。

可是當一個孩子生命中充滿粗暴的對待，會讓他在羞辱、自我憎恨與憤怒中苦苦掙扎（竟然還要被拍照上傳到有111萬名粉絲的粉絲頁），很多人因此在童年時期早早關上感情的大門，成年後依舊無法了解或表達自己的情緒，在自己的婚姻或家庭裏繼續憤怒、焦慮、沮喪。

我並不了解宥勝的成長背景如何，他的家庭經驗是否影響了自己育兒的思考，但他可參考由兩位兒童心理學家丹．金德倫與麥可．湯普森合著的《該隱的封印》，理解一件事：成人在體罰時，不是試着教孩子什麼是負責、合乎道德的行為，而是放棄一個教育機會，放棄引導孩子以比較好的方式關照自我的態度與行為。粗暴的管教忽略了孩子自身內部控制的重要性，反而強化了一個觀念，管教必須依靠來自外在的力量，孩子無法學習到同理、尊重及合理；多年之後，孩子會忘記發生什麼事，但他會記得被處罰的情境與創傷經驗、感受到的恐懼與父母扭曲的臉。

儘管支持暴力管教的父母都特別愛強調自己是不帶情緒的體罰、毀壞玩具，但他們應該放面鏡子在孩子身後，才會知道孩子眼中的自己是什麼模樣。因為在幼兒眼中，父母的身形是他的三倍，智慧無限，簡直是能解決任何困難的超人。他們很容易被成人盛怒下的言行嚇到，就算父母轉身接電話還能有說有笑，或是立刻打開臉書點了一排「讚」與「愛心」，但孩子仍會困在被拋棄、被否定的焦慮與不安中，直到父母招手呼喚，隨便牽動嘴角微笑，他們才能安心。

男孩世界的殘酷文化

宥勝認為，「人類如果想要成長，心碎是第一步，而忍於讓孩子心碎的人，只有爸爸。」這也點出了男孩世界殘酷文化的問題。

男性在成長過程中，因着社會的刻板印象、性別認同與對男孩身心發展差異的不理解，在幼兒階段就被迫壓抑情感、情緒反應與肢體本能活動（男孩要勇敢、要冒險、比女童更容易遭受粗暴的對待）；求學後在同儕團體壓力下，殘酷文化裏強欺弱與惡意嘲弄情形更嚴重。雖然他們不一定會遭受生理的嚴重傷害，但許多男性在成年前，已經經歷了生命中許多重要事物的消逝，例如友誼、自尊、信賴，難以發展出熱情、敏感與溫暖等被認為較陰柔的特質，這改變了某些男性看待自己與世界的眼光，造成他們感情上的封閉，對於自身脆弱十分恐懼，甚至深信心碎的創傷是成長必然的過程。

這種專屬於男性的殘酷文化，讓台灣社會飽嘗苦果。家庭中，我們的父親、丈夫無法好好表達情緒，除了憤怒、激動與沉默，這些男性未曾有機會學會情感語言的表達。但現在，我們可以改變這種社會文化，不分男女，對學齡前幼兒多解釋自己的情緒，在幼兒表露情緒時不會給予負面的反應，孩子會對情緒有更豐富的認知，關心與同理心都能被強化，而非習慣與自己的感覺保持距離（即使做出殘忍的舉動還強調自己十分冷靜理性），對別人的感受反應遲鈍（以成長之名撕碎孩子的心）。許多研究已經指出：有暴力傾向、對社會較不認同的年輕人，他們的父親比較習慣以憤怒相向。

育兒，是為了讓孩子成為他自己

每個孩子都有自己的內在生活，他們敏感、內心充滿情感。如果父母願意，我們可以讓孩子在一個非暴力的環境下成長。如果孩子進入社會後一定會心碎，那父母該做的，不是成為第一個讓他們心碎的對象，而是在那之前，陪着孩子練習解決問題、思考以及表達情緒，把握讓孩子學習如何管理情緒的機會。多活了二、三十年的我們，能夠向孩子示範如何接受挫折、控制自己的脾氣，我們就是孩子最好的教材。

心理學家卡爾．羅哲斯的《成為一個人》裏，提供了三個簡單的育兒建議：真誠一致、無條件接納、同理心，幾乎所有育兒路上的衝突都能用來參照思考。我們的暴力行為語言與往往是為了發泄怒氣，但心意並非如此，其實我們對孩子有無盡的牽掛與擔憂，明明想傳達的是關心與愛，憤怒的情緒卻讓孩子無所適從又害怕心碎。

如果我們能先無條件接納充滿矛盾情緒的自我，理解自己一直以來是多麼缺乏與情緒共處的學習機會，才會利用孩子情感與生理上必須完全依賴父母的特點，作出情感要挾，我們就像是討人厭的男女朋友，不斷測驗孩子的愛有多忠貞不移；另一方面，我們又不斷忽略孩子生理需求，他們容易飢餓與疲倦，對於不合心意的話充耳不聞是兩三歲幼兒最有力的反抗方式，此時此刻他們需要的不是心碎，而是知道自己被無條件接納與同理。

沒有人是完美的，所有的父母都有機會犯錯（或正在犯錯），冒險王本來就不是育兒王。育兒是需要學習的，孩子來到人世間多長，我們當父母的資歷就多長，育兒就是和孩子一起成長的過程，並在彼此心碎的時刻互相陪伴。當父母真的又忙又累，時時必須演出不知道劇情走向的狀況劇，請以擁抱取代棍棒，讓孩子知道他是重要的，也讓自己知道，育兒，是為了讓孩子成為他自己。

（諶淑婷，曾任報社記者，現為自由文字工作者）