一個三號風球的晚上，我獨個兒坐在西貢海邊的石灘，面前是一道石級，走下去就是黑沉沉的大海。我不懂游泳，走下去正是死路。這晚只有風、沒有雨，我就這樣呆坐了數小時，一邊喝着酒，一邊準備着自殺。
那是我抑鬱症最嚴重的時期，以往事無大小都笑翻天的我不見了。走在街上會哭，上班時看着電腦會哭，在家裡抱着枕頭也會哭。哭什麼我也說不上，反正眼淚就自自然然的在流。那時候我開口閉口，說的也是自己有多不快，有多想尋死，手腕上則是一道又一道的傷痕。
身旁很多朋友都努力替我加油，另一些朋友則想把我罵醒。但不論他們用哪一種方法，他們用的都是同一個策略：大家都說我面對的那些，不過是小事，很多人面對更大的難關，也不會輕言自殺。然而，那一刻我就是怎樣也看不透，對我來說，那一刻正是我如何努力都跨不過的難關。
我想抑鬱的人最不想聽到的就是「小事」。學業是小事、感情是小事、婚姻是小事、事業是小事，如果這一刻令他們失意得想死的事，原來都不過是一椿小事，未來還有更多的小事，甚至大事等着他，那叫他們要如何走下去呢？
我想哭，大家卻只想我笑
漸漸地，我覺得沒有人明白我，我就是想哭，我就是難過得要死，大家卻只想我笑。漸漸地，我不敢再找那些朋友，因為我還是不想笑，我不想讓他們失望。他們的安慰都成了壓力。
沒有朋友在身旁陪伴，我天天沉醉於抑鬱的世界中，天天計劃着如何尋死。由寫遺書到自殺的方法，我全都在腦海了預演了一萬次，自殺成了我當時唯一的目標。至於家人朋友會否傷心，讓我傷心的人會否內疚，那時的我覺得這些都不重要，反正我死了就好。
大概很多人都會覺得這種想法很自私，但受到抑鬱症困擾時，想法就是這樣難以理解。很多人安慰抑鬱的人時，都會叫他們想想家人朋友，甚至質問他們死了會如何對不起別人。然而，想想他們已經被迫得走上絕路，身邊的人還不斷說他要為誰和誰的喜怒哀樂負責，那不是更大的壓力嗎？
放開「正常人」理性，才能走近他們的心
後來讓我活過來的，是一位很久沒見的朋友。那時候我想死前倒不如見多一些朋友，就應邀跟他去吃飯。談着談着，我將一切都告訴他，從那些讓我傷心的事到我的自殺計劃，我都毫無保留地告訴他。他一直默默地聽着，沒有罵過我半句。最後，他淡淡的說：「真的很難過，其他人不會明白的，因為沒有多少人經歷過這樣的事，你走到今天已經很厲害了。」
我還記得，那一刻我在餐廳裡痛哭起來。終於有人告訴我，原來我傷心並沒有錯，原來我已經很努力，原來每個人會遇上不同的波折，而這些波折，終究還是有人會理解的。
話說回來，那夜在西貢石灘坐了一整晚，凌晨時分天文台公布將會改掛八號風球。那時我想想，不好了，這樣很難找回屍體，於是我就放棄了自殺計劃。對，我就是因為這麼無聊的原因沒有死。所以說，抑鬱的人就是那樣難以理解。所以說，也許放開「正常人」的理性，才能走近他們的心。