一个三号风球的晚上，我独个儿坐在西贡海边的石滩，面前是一道石级，走下去就是黑沉沉的大海。我不懂游泳，走下去正是死路。这晚只有风、没有雨，我就这样呆坐了数小时，一边喝着酒，一边准备着自杀。
那是我抑郁症最严重的时期，以往事无大小都笑翻天的我不见了。走在街上会哭，上班时看着电脑会哭，在家里抱着枕头也会哭。哭什么我也说不上，反正眼泪就自自然然的在流。那时候我开口闭口，说的也是自己有多不快，有多想寻死，手腕上则是一道又一道的伤痕。
身旁很多朋友都努力替我加油，另一些朋友则想把我骂醒。但不论他们用哪一种方法，他们用的都是同一个策略：大家都说我面对的那些，不过是小事，很多人面对更大的难关，也不会轻言自杀。然而，那一刻我就是怎样也看不透，对我来说，那一刻正是我如何努力都跨不过的难关。
我想抑郁的人最不想听到的就是“小事”。学业是小事、感情是小事、婚姻是小事、事业是小事，如果这一刻令他们失意得想死的事，原来都不过是一椿小事，未来还有更多的小事，甚至大事等着他，那叫他们要如何走下去呢？
我想哭，大家却只想我笑
渐渐地，我觉得没有人明白我，我就是想哭，我就是难过得要死，大家却只想我笑。渐渐地，我不敢再找那些朋友，因为我还是不想笑，我不想让他们失望。他们的安慰都成了压力。
没有朋友在身旁陪伴，我天天沉醉于抑郁的世界中，天天计划着如何寻死。由写遗书到自杀的方法，我全都在脑海了预演了一万次，自杀成了我当时唯一的目标。至于家人朋友会否伤心，让我伤心的人会否内疚，那时的我觉得这些都不重要，反正我死了就好。
大概很多人都会觉得这种想法很自私，但受到抑郁症困扰时，想法就是这样难以理解。很多人安慰抑郁的人时，都会叫他们想想家人朋友，甚至质问他们死了会如何对不起别人。然而，想想他们已经被迫得走上绝路，身边的人还不断说他要为谁和谁的喜怒哀乐负责，那不是更大的压力吗？
放开“正常人”理性，才能走近他们的心
后来让我活过来的，是一位很久没见的朋友。那时候我想死前倒不如见多一些朋友，就应邀跟他去吃饭。谈着谈着，我将一切都告诉他，从那些让我伤心的事到我的自杀计划，我都毫无保留地告诉他。他一直默默地听着，没有骂过我半句。最后，他淡淡的说：“真的很难过，其他人不会明白的，因为没有多少人经历过这样的事，你走到今天已经很厉害了。”
我还记得，那一刻我在餐厅里痛哭起来。终于有人告诉我，原来我伤心并没有错，原来我已经很努力，原来每个人会遇上不同的波折，而这些波折，终究还是有人会理解的。
话说回来，那夜在西贡石滩坐了一整晚，凌晨时分天文台公布将会改挂八号风球。那时我想想，不好了，这样很难找回尸体，于是我就放弃了自杀计划。对，我就是因为这么无聊的原因没有死。所以说，抑郁的人就是那样难以理解。所以说，也许放开“正常人”的理性，才能走近他们的心。
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