洪晓娴：不瘦削的身体

[繁花之地]迷航者以歌为引领，海妖以欲望的魅音灌溉繁花，肉身是流动的水，有液态的忧伤与欢愉。

一群十三四岁的小女孩围在一起，七嘴八舌地讨论美丽女子应该有的模样，然后一个个嚷着说：“你看我真的好胖，不知道为什么减来减去都还是好胖。”那些“好胖”的小女生，个个都瘦瘦的，一双雪白的手臂在校裙的袖子里飘来飘去，轻盈如像纸片，风吹过学校的栏杆，她们会飞。

我笑着问那些女孩，你们哪里胖了？她们以老练的语气和手势，捏出腰间那团薄薄的脂肪，然后说，你看这些都是肉啊，好胖。

为什么瘦瘦的才是美丽呀？她们静了一下，然后愉快又忧愁地说，你看那些女星都是这些的呢！

听说用胶布缠满十指有用，我也就天天把胶布撕得细细，把手指扎成木乃伊的模样上学。

我从来没有成为过纸片女孩。高小升中学的时候，肚子圆鼓鼓地突了出来，母亲天天抱怨说，为什么你有个大大的肚腩，什么裙子穿在你身上都不好看了。那时候我知道原来肚子不平坦是罪过，会招人嫌弃。当双乳开始微微地隆起如鸟嘴的同时，我也同样开始了各种减肥的奇怪方法，听说用胶布缠满十指有用，我也就天天把胶布撕得细细，把手指扎成木乃伊的模样上学，那时候假如有人告诉我，可以一刀切掉多余的肚子，我大概也愿意闭眼、切下去。

长高以后肚子慢慢地平坦下去，但没有成为标准的纤瘦体型。后来体重一直升升跌跌，大学后期长胖，有时候又瘦下来，一直不愿意吃更多的食物，对于别人评论自己的身材显得特别敏感，拍照时会注意角度，怎样的发型会显得纤瘦一点，会跟朋友开玩笑说如果有一天体重超过120磅我就要自杀，结果超过了，没有自杀，只是拒绝上磅假装不知道，然后又回落，反反覆覆如同情绪。

与恋人做爱的时候，从镜子里看到一具丰腴的身体，肚间有肉，不够纤瘦，做爱的中途就觉得羞耻，闭起眼睛，想着为什么我没有练出一具匀称无脂的肉身，可是转眼就会忘记那个不够纤瘦的自己，觉得眼前的欢愉才是重要。我并没有跨越那道觉得瘦削的身型会显得更好看的界线，常常会对自己说再瘦十磅那就好了，但偶尔看到一些女生朋友，也会觉得长肉的身体好好看，拥抱的时候丰软温柔，甚至时刻反问自己，为什么觉得只有瘦削才能显得美丽。

变得瘦瘦的就再也不必迁就衣服的式样，不必叹息啊这条真好看可惜连拉链都拉不上去。

或者是因为瘦小的身体看起来容易掌握，不必硬挤就能把身体置放在美丽的衣裙里边，就像是儿时母亲说的，“那么好看的裙子就这样被你糟蹋了。”变得瘦瘦的就再也不必迁就衣服的式样，比如说在美芝的旧衣堆里淘古着时，不必叹息啊这条真好看可惜连拉链都拉不上去。

当然我知道喜欢我的人不会因为身上多了的两吋脂肪而离我远去，我也不相信练出马甲线就能找到爱情或者艳羡的目光，我只是很介意自己外表和心中的模样是否有太大的落差，然而我总是一次次的反问自己我之所以有这样的期望，是受着怎样的影像和概念所喂养，也许在往后的日子我还是会在要塑造一个怎样的身体这个课题上摇摆不定，如同城市里的其他女孩那样。