【编者按】过去一段时间香港青少年轻生悲剧，刺痛着每位读者的心。这封信来自一位台湾读者，在艰难的经历之后，他放下了周围人冷漠或嘲笑的评价，谅解了想提供帮助却不妥当的做法，看清了自己在生命能量微弱时的呼救，也坚信，一定有人可以帮助他。这一切所需要的勇气，已经是生命的成就。
2008、2009 年间，我相继在精神科病房住了两个月。我隔壁床是个 20 出头的女生，走路歪跛，身形倾斜，说话浑沌，最不幸的是脑袋还清楚。
她自杀过三次，烧炭，割腕，跳楼，天下最惨烈之恨，莫过于成不了事的悲剧。不知是心意不决，还是家人急救，三次未遂的自杀把她变成一个连话都说不清楚，却又还懂得事的讨厌鬼。
讨厌，是因为她清楚自己搞砸了什麽事。那阵子我整日蜷在床上哭，她会走过来拉长音喊：“──哭？哭──为什麽─不───回家──哭？”她会花半个小时耗尽力气，用破碎歪抖的字语向护士表达她的不平，说忧郁症病人为什麽有必要在这裡占床位，他们又没事，“只是哭而已”。或许她觉得自己不再想死，但也不再能活，情况远远比能好好哭一场还要糟糕几万倍。
精神科病房裡到处都是游走生命边缘的人：自杀失败半死不活的，轻轻割腕、少少吞药但持续被送进急诊室的，每天拿头撞牆的，连活不了都说不出但已经嘴歪眼斜不成人形的......
你以为自杀的人都很厌世？其实没有人追求死亡。只是不想活，只是活不了。我曾经因为重度忧郁症计画过自杀，也经历过冲动型自杀。胡乱大量吞药昏睡三天不醒人事，把绳子勒上脖子然后产生幻觉引发恐慌症，花光所有的钱因为觉得再也不需要一毛钱。
但是我还活着，而且我很安心。我能够毫不丢脸的告诉每一个质疑我为什麽还活下来的人：“是的，我本来就不想死，我他妈的就是说说而已。”
青年时期，你特别容易在意别人说的蠢话。包括“一直喊着要自杀怎麽一直没去”、“反正你也只是说说而已”、“不要一直把自杀挂在嘴上”、“少再装可怜威胁别人”，然后你会相信，自杀也需要勇气，说了就要做到，自杀要对自己负责，我可不是说说而已。
不是的。那是因为他们不了解你在求救。那是因为我们每一个想让别人知道自己意图轻生动作，都是在求救，却连自己都不知道。
不是的。那是因为他们不了解你在求救。那是因为我们每一个想让别人知道自己意图轻生的动作，都是在求救，却连自己都不知道。你被洗脑，以为自己正如别人所说，连结束生命的勇气都没有。事实上活着对你来说，远比决然离开还耗费更大的力气，只是他们不知道。
他们不知道。不知道你根本无暇在乎“你走了那些爱你的人要怎麽办”，因为一个没有被爱过的人，不会了解爱一个人是什么滋味，也就不会了解爱一个人再失去一个人是什么滋味。
你没有被好好爱过，或者你还没学会怎么爱人，你只知道你必须独自承担痛苦，而那些“爱你的人”一秒钟也无法替你受，现在你想走，却必须考虑他们；你无法替自己着想，却得先替他们着想。
一个人如果连自己都保护不了，如何思虑他人；连自己都爱不了，如何懂得爱的撕裂；连生命都可以失去，又如何能体悟失去别人的痛苦。
他们不知道，痛苦是绝对值，没有相对性。比较痛苦何其残忍，又何其荒谬。
他们不知道，痛苦是绝对值，没有相对性。比较痛苦何其残忍，又何其荒谬。“你这样已经很好了，看看别人有多惨。”是谁开启了这个比赛，得冠军的又情何以堪。
小时候母亲工作忙碌严厉责打时，旁人安慰我：“别难过，看看那些单亲的，你还有人打已经很好了。”后来我变成单亲，旁人安慰我“别难过，看看那些父母双亡的。”后来我真的变成父母双亡，旁人不再说话，我知道我在这场不幸的比赛中拿了第一。
没有人想拿这种第一，也没有人想过，我们在还没成为第一之前，痛苦就已经可以把人倾覆，根本毋须见识过所有苦痛。他们不知道，现在的你很脆弱，任何一点痛苦都已经是无限大，任何比无限大还大的数值，都没有意义。
没关係，不要怕。大声的说出来：“我很想死，但我也很想活。”一定有人会帮你，因为这世上如果总有人不懂，那就总有人会懂。就算不懂你有多难受，也会懂你正在生病；就算不懂你有多无力，也会懂你正在丧失自我。一个人能坚强，都是因为自我够强大，而你的自我需要休息，没什麽大不了。
没关係，每件事都有专业，旁人爱你，或不爱你，跟他们能不能帮到你未必相关。
有人会笑你，难免有的。也有人会焦急，想拉你出去走走，晒太阳；有人会责备你为什麽有事不说，为什麽鑽牛角尖，为什麽把事情看得这么重。没关系，每件事都有专业，旁人爱你，或不爱你，跟他们能不能帮到你未必相关，你需要的是拿起电话，或打开网页挂号，去找个专业的人，社工导师，精神科医生，辅导员，告诉他：“我想自杀，但我也想活着。”
然后他会告诉你，原谅那些爱你过急的人，放掉那些愚蠢的风凉话，因为你已经为自己做了一件，远比舍弃生命还勇敢太多的事。
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（岛本，台北人，七年级，传播媒体与文化研究出身，担任编辑超过七年，热爱文字与阅读。善感，不易泪，相信善意真实存在，如同明瞭恶意确实横行；已完成人生第一个梦想，正在进行第二个。）