女儿和一个男孩各买了一瓶饮料，面对面坐下。男孩说：我们交换一杯吧。女儿笑笑说：好啊。男孩又说：你给我多倒一点，我给你少倒一点。女儿又笑笑说：好啊。他们各自喝了一阵，果真如约，男孩以半杯换去女儿一杯。
时光倒流，回到东汉，女儿手里的饮料变成了梨子，而对面那个男孩叫孔融。当然，那个故事里没有女孩，女儿姑且乔装打扮吧。孔融说：我要吃小的！女儿笑笑说：好啊。大人没听见，孔融提高声音说：我要吃小的！女儿说：我已经让给你了啊。
跟女儿相比，孔融真是太计较了。他计较梨子的大小，以换取大人的欢心。再说，也许大家都喜欢吃美味小梨呢，你不能都占了。
女儿有一个玩具，会制造泡泡的美人鱼，她喜欢得不得了，不玩也要每天看看，看它是否安好。上周，她把它放在书包里，带到学校里玩，却没有带回来。“我的一个朋友也很喜欢，我借给她玩了。”她说。我隐隐觉得，它将有去无归。
果然，第二天，那个女孩要求女儿送给她。女儿竟然答应了。我暗自惋惜，那个玩具很贵，但我没告诉女儿。
有人夸奖女儿善良、大方、成熟，我照单全收。不过我觉得这些不是全部的原因。她有时也非常计较。有一次，妈妈把她拣回来的小石头当垃圾扫走了，她大哭大闹，直到妈妈把它们找回来。因此，更重要的原因是，她活得轻松、自主，而且有自己的判断。
自己的玩具自己作主
从女儿一出生开始，我就要求家人和朋友，不要强迫她分享玩具。玩具之于孩子的意义，并不亚于房子和车子之于大人。和大人一样，孩子需要个人资产的安全感。
除了不会被人随意剥夺，安全感还包括自主处置权。我告诉女儿，只要是她的东西，她都可以自己决定，玩还是不玩，送谁还是不送谁，保留还是扔弃。当然，她可以征求爸爸妈妈的意见。同样的道理，别人的东西，包括爸爸妈妈的，未经同意碰都不能碰。
一起逛商场的时候，她每次可以且只能买一样东西，至于买什么，由她自己决定。一般而言，家里已经有了的东西，不能重复购买。
有些人担心，给孩子的自主空间太大，会不会娇生惯养，令其物欲无边。事实上，在制造欲望的多种因素中，限制和禁止功莫大焉。吃不到的巧克力最美味，玩不到的玩具最好玩。
同时，也不要低估孩子的理性。一个看起来超出常规的东西，比如太大，太新奇，她在决定购买之前，都会向大人寻求帮助。有些东西太贵，不值得花钱，我劝她再找定价合理的东西购买，她也能理解。如果她实在喜欢，我也会让步。
正因为自己的玩具自己作主，女儿很喜欢赠送朋友或者和人交换。有时她会强调说：这是我的，不用问爸爸妈妈，我就可以送（借）给你。她还会同时拿出几个，让朋友自己挑选。
小孩当然喜欢小东西
不可否认，物质生活丰富，不必患得患失，是女儿比我小时候活得轻松的重要原因。但是，这并不是某些人所主张的“穷养儿富养女”。那种说法不仅是性别歧视，而且包含着大人的市侩和庸俗。
两前年，“孔融让梨”的故事在中国引发激烈的讨论。一个上海的中学生，在要求写出读后感的试卷上写道：我不会让梨。老师判给零分，父母不服。舆论争论的焦点是，一方认为要让孩子懂规矩，一方认为要让孩子说真话。
我们经常让女儿分东西。她的逻辑是，小孩吃小的，大人吃大的，孔融自然会把大梨子给哥哥吃。这是她正常的生活经验。无论衣服、玩具、杯盘还是纸笔，莫不如是。在物质并不匮乏的当下，大小、新旧、多少及贵贱等观念，往往是大人们念兹在兹，灌输给孩子的。
每次出门旅游，女儿都会拣很多石头、贝壳、树枝或落叶，我从来不会告诉或者暗示她，这些东西不值钱，没有必要千里迢迢带回家。如果太多了，我会让她精简一些。因为是自己搜集的，她觉得比随处可以买到的纪念品珍贵得多。
女儿的衣服鞋帽，大多是别的孩子穿过的旧物，来自朋友或者跳蚤市场。无论新旧，有人送来，对她都是同等的礼物。去跳蚤市场，也是她的一大乐趣。说到衣服或玩具，我们也从来不会加上“新”、“旧”二字以示区别，更不会把“给你买件新衣服”作为承诺。
这些观念，也许将来会从外面进入她的思想。至少到目前为止，她觉得衣服轮流穿，直到破旧，理所当然。她自己也在考虑，什么时候去摆个摊，去把自己不能再穿的衣服处理掉。也可以直接送到垃圾站的旧衣服箱里，但那样似乎不够好玩。
舆论认为，孩子心里的真话，一定和大人一样：谁都想要大梨，我才不让；想要我让，请给足表扬。在女儿看来，事情是这样的：如果你比我小，你当然想吃小梨；如果你比我大，却想吃小梨，嗯，有点奇怪，不过没关系，我可以让给你。