「我本來都和他在往酒店的路上，但他突然把我拉進公廁強姦。」
每次聽到這些似曾相識的強姦故事，我都不免有點激動：「那你有什麼感覺？」眼前的男孩一臉憤懣的責難：「就是痛啊！我第一次給人進後面耶……我覺得他這樣很賤！因為他說好給我的錢都沒給！白做了！」
這是我在妓權組織工作時，聽到的一個案例。他是個17歲男生，剛剛開始援交，那是他的第一單生意。就在他與客人去酒店交易途中，客人突然說想在公廁做。小男生沒有拒絕，但想不到客人居然沒帶套就壓著把他給幹了。他摸摸屁股發現流出一大片精液，來不及索費，客人就奪門而出。
小男生知道，「沒共識的性交」就是強姦，但客人已逃之夭夭。過了一星期，他仍感到氣憤難平，因此來我們的組織求援──但他不想告那個客人強姦，而是希望我們幫他追債。
我對這個案例印象深刻，是因為他打破我從前對強姦受害者的想像。在他開口前，我以為他會告訴我他的悲哀、自責、愧疚、自卑，我以為他會跟我說「覺得自己被毀了」、「覺得自己很骯髒」、「早知道這樣就不做援交」──但他沒有；他沒有羞愧，沒有自責，他只是說：「那客人好壞！不守信、不給錢，好壞！」
他似乎並沒有讓強姦中的「性」傷害到他（也就是社會對「性」投射的羞愧和道德審判）；傷害到他的僅是對方的「不守信用」。 這讓我開始思考，到底性侵受害者的創傷，只源於「性」所帶來的傷害，還是有其他原因？
男孩的冷靜對照我內心的激動，顯露出我自身的往事與傷痕。我也是在17歲那年，被強姦。
十七歲的強姦
我中六時，最好的男性朋友約我去爬山，說要「和我聊聊天」。我與他一直都「稱兄道弟」，平常都黏在一起做功課與玩耍，我想都沒有想就答應。他帶我去他家後山，走了一條沒什麼人的小路。山頂了無人煙，我們找到一張長椅坐下來，面向著一大片森林。他說要和我玩遊戲。
「我問你問題，而如果你不回答真話，我就要懲罰你。」我當時覺得無聊而拒絕，不過他拿起了地上樹枝撩起我上衣，說是「不玩的懲罰」。我雖被弄得心煩，但一直只是以笑著推說不要，因為我覺得突然板起臉來發火，似乎太嚴肅和傷感情。
他可能看到我微笑背後拒絕的決心，就停手扔開樹枝，把身子稍微挪近。然後，他右手搭著我的肩膀──那是他常有的動作，一個對我而言很「哥們」的姿勢；但他卻開始追問「你是不是有事瞞著我？為什麼沒男友？為什麼不想做愛？」最後忽然問出：「你是不是 lesbian （女同性戀）？」
我沒想過有人會直接問我這個問題。是的，當時我暗戀了一個女生四年，但對誰都沒有講過，或許是我一直都在自我迴避。我連自己都不想承認，又怎麼會想對他承認呢？但他再三追問，我就感到自己開始一點一點地崩潰──那麼多年來謹守著的小祕密快被揭露，赤裸的感覺讓我哭了起來。
他看到我哭了，就突然抱住像是要安慰我，我把頭靠在他的肩膀，過了不知道多久，我決定對他及自己承認「我是 lesbian」。我對他，在人生中第一次出櫃。他沒回話，至少沒有責怪或不理解，只是抱得我更緊。我一方面感激他沒有歧視或罵我；一方面卻感覺到他的手在摸我的腰，然後是胸部。
我回過神時他已摸了上去。我意識到事情不尋常，但只有弱弱地撥開他的手；我更多的是驚訝和呆滯。我從來沒想過會被人性騷擾；「性騷擾」從來不在我的詞典內。我總認為那是「別人的故事」，絕沒有想過最信任的他會性騷擾我，更沒有想過會在最傷心最崩潰的這種時候。
我在呆滯中感到崩潰，在恍神間他已親上了我的嘴，扯開我的胸罩，還脫掉自己的褲子，把我的手拉進去他褲子內說「我摸了你，你也可以摸我。」我不依，開始大哭，並嘗試站起來逃跑，但他卻用力把我抱住，然後一邊脫掉我的褲子邊說：「難道你不想讓我快樂嗎？」
然後的記憶細節就開始模糊了。我記得他沒有用陽具插入，因為他說：「用陽具插入是和女友做的事。」他把手指插進我的陰道，我不覺得痛，而奇怪的是我很濕。他把手指拔出來的時候還在我面前晃盪，說我的分泌很多、很滑。
我不知該如何反應，只記得他把我的頭按向他的胯下。他邊強迫我幫他口交，邊問我是否想讓他快樂。我說：「我想，但…….」話未說完他就再把我的頭按下去，陽具一直插到喉嚨頂。他讚我乖，讚我做得好，臨到尾聲我感覺喉嚨一陣鹹腥。終於，他的手放開了我的頭，我立馬把口中一切吐掉，心胃卻一直在作嘔。他優雅地拿出一包紙巾，問我「我的精液好吃嗎？」
沒人願意，聽我把話說清楚
我記得當晚，我一方面感覺到憤怒、悲傷，但另一方面，也為我從來沒有感覺過的性興奮而感到愉悅，更為終於出櫃而開心。我當晚就發了一個短信給他，告訴他被他上時的不情願和憤怒，但也告訴他我對他的信任與依賴。他是當時我唯一可以信任和出櫃的人；我說，我想和他做一輩子的朋友。他回答說，我們是會成為一輩子的朋友。
但我萬萬想不到，在睡覺後，母親偷看了這些手機簡訊，更把內容告訴了父親。次晨，他們很嚴肅地問我昨晚去了哪裡。我說我和那個男生去爬山。媽媽卻忽然飆罵：「妳怎麼那樣下賤？跑到山上跟別人打野炮。妳以後怎嫁得出去？」
我一下子呆住，不知所措。而父親比母親更激動：「那是強姦，那一定是強姦！我要打電話給那個臭小子。」父親一把搶了我的電話，二話不說打給那個男生。我隔著窗戶隱約聽到他罵那個男生「把我女兒毀了」，「好好一個閨女被你糟蹋了」，「你再找我女兒我就報警」，「不要臉的傢伙」...
我在屋內敲打陽台的落地玻璃窗，求父親住口，但一切都太遲。那天晚上，我為父親的激動跟那個男生道歉，求他不要離開我；但他只說很怕我的父親，然後就完全消失了，把我拋入徹底的絕望中。
我等到學校結業典禮那天才決定自殺，為的只是不想影響同學準備高考的心。我去了那男生學校附近，一個我們以前會去的公園，用酒吞下一大堆安眠藥。接下來就是送院、搶救、見醫生、評估、斷診（抑鬱症）。我父母通知了學校老師，開學後我就被拋到不同的社工、老師、輔導員、臨床心理學家處接受輔導。放學後除了讀書，就是去見這些「專家」。然而，他們問我為什麼會自殺時，我卻只會說「因為失戀。」
儘管我沒有透露那次強姦的細節，他們多少也知道一些。一些老師對我異常關心，有次某個老師比我還激動地說：「會好起來的，你要記住你是珍貴的！」當下我卻只想把她甩開──她們根本不知道事情的複雜，就把自己幻想的那套敘事套在我身上，她以為我是因為強姦所以「自卑」、然後憐憫我、關心我、替我叫冤、說要為我報警。
為什麼就沒有人給我空間，把事情說清楚？
正統的受害者腳本
我要怎樣才可以讓他們知道，我並非他們幻想腳本裡的受害者？
他們的腳本中，強姦是在晚上發生的，是那種喝醉酒的女子在回家路上被陌生人拖入後巷。腳本中的受害者會不情願、會尖叫、會咬會反抗、會恨死那個強姦她的人。而強姦犯會因此對她拳打腳踢，甚至拔出刀子逼人就範，然後用陽具刺進受害者陰道，受害者會感到撕裂般的痛。
可是在我的個人經歷裡，我沒有喝酒，對方是我信任的伙伴。他沒有用陽具插入我；我沒有尖叫反抗、沒有咬他。他也沒有用刀，只是用他的擁抱制服我。在過程中，我雖然感到不舒服，但奇怪的是我也有快感，我有濕，而且是非常的濕。但我這樣說出來，他們能接受嗎？
我的父母、老師、輔導者、醫生，都把問題聚焦在「插入」那一下，把「性」放大。父母是最積極把我放進這套「受害者腳本」的人，幻想我是一個「完好的處女，被一個禽獸摧毀」。
但，不，摧毀我的不只是他，而是那些自以為對我好的人，那些自以為可以取代我個體受害經驗，去為「我」發言的人。他們以為「我」會討厭那個男生，以為「我」會想和他一刀兩斷，以為「我」被強姦時會感覺撕裂的痛──我要如何告訴他們我那濕潤的陰道，與身體的快感？
因此，當他們每天在我旁邊跟我說「強姦你的人是壞人，你沒有錯」，我就越發抑鬱。在我眼中，他們把我最好的朋友逼走了，使我的世界從此沒有可以相信的人。
「好起來」背後的自我欺騙
在他們的輔導下，我自殺和自殘的慾望更大了。我在洗澡時喝下沐浴露、在父母睡覺時吞光藥櫃裡面的藥；我開始厭食，158公分的我瘦至不到80磅。他們越關心我，越把我放進「受害者位置」，我就越恨他們──因為他們根本不理解我的傷在哪裡。我懷著無比恨意，考上了離家最遠的大學，住進宿舍，然後就幾乎沒再回家。
我逃出了那張自以為專業的輔導網，沒有再吃藥、沒再見社工、沒有再見輔導員，卻居然慢慢一點一點「好了起來」。我開始比較能社交、外出、上課，對人開始有了一點信任，開始希望被愛、希望愛人。
可是，這個「好起來」，某程度上是一種自我閹割與欺騙。在沒有輔導員每天催眠和強迫著我要去指正那男生的時候，我學會給自己編了一個完全相反但完整的故事：我們上了山，在森林旁愛撫了起來，他擁抱我，他的手指插入了我，他給我拿了紙巾，然後他送我回家，臨別時他還親我一下，天上的星星很明亮。
但，並非有一個平整的故事，事情就可以改變。每當我靜下來，就會想起他粗暴的擁抱、那雙怎樣都撥不開的手、他雙手按在我頭上的重量，還有他對我的欺騙、不守承諾、不尊重與利用。這些枝節一直煩擾著我，每每在我感覺「陽光」和「痊癒」時，如鬼魂般冷冷的看著我。
於是當我一投入戀愛，就會開始誠惶誠恐──萬一所有人都像那個男生一樣我該怎麼辦？我對親密長久的人際關係變得異常敏感、焦慮、害怕和緊張，我開始以割腕和撞頭去舒緩，並且有嚴重失眠。
否定我的真實痛苦
轉捩點，是我決定把事情告訴一個教授。教授聽過後沒有像社工那樣安慰我、沒有關心我，更沒有給我意見。我有點失望，然後就更加消沉。可是，她迂迴地推薦我看一些女性主義和酷兒理論讀物，在閱讀的過程中，我漸漸感到心底裡有一些東西解開了：
我開始暗暗明白：「受害者」並不一定要服從於「受害者腳本」；「我喜歡我的朋友」和「我被我的朋友強姦」沒有衝突；我「被強姦」與「我感到有性興奮」也沒有衝突。身體是很機械的，熱了會出汗、凍了會打噴嚏、性器官被刺激有反應也是正常的，那不代表我默許強姦，也不代表我需要打壓自己身體的感受。
但，為了緊緊保護我心中對男生形象的依賴，對外我依然會說我「只是失戀」──直到五年後，他跟我道歉。他來短信和我道歉時，我泣不成聲，我感覺再也沒有必要去閹割自己的經驗。連他都承認自己是強姦了，我還需要／可以去逃避承認那次強姦嗎？突然，一切都明朗起來。
是的，那是強姦，但同樣，那也是一次「友情的失落」、一次「不被尊重」、一次「對權力的侵犯」、一次「被出賣」、一次「被騙」、一次「不辭而別」、一次「身體的發現」。造成我最大傷害的，卻絕對不是強姦中的「性」。反而，當我父母及我碰到的幾個輔導者，處處把我受傷的原因歸咎在純粹的「性」，卻不讓我這個「受害者」有足夠的空間、時間，把自己故事中的混雜梳理出來，才是我最感悲傷的原因。
無庸置疑，他們都很愛護我、憐憫我，於是把我幻想成一個「被玷汙的處女」，處處維護著我身體的純潔與珍貴。但那對我的身心復原有用嗎？他們憐憫的不是我，而是他們幻想中受害者腳本中的「我」。而這，也正是在否定我真正的痛苦。他們從來都在拒絕理解，到底是什麼在困擾著我。
受害者需要的空間
回到那個17歲的援交男孩。
我在妓權機構工作之初，負責培訓我的同事就說過：「絕大多數情況下，要學著不要比當時人激動…… 因為你的緊張，才是導致當時人覺得自己世界末日的主因。輔導者過多的關心和過分激動的情緒，很容易讓當事人以為自己不夠激動是『有問題』，因而會跟著激動起來。」
但遇到那個男生時，我才知道要做到這一點有多難。
理性上，我當然知道輔導不先入為主及認真的聆聽理解，是幫助當事人解決問題的關鍵。但在實踐上，輔導者總會因著自己的經驗而做了主觀的投射。「被輔導者」往往也是「輔導者」的鏡子，那17歲小男生這個鏡子，又照出了我的什麼問題？
他照出了17歲的自己、尚未完全處理好的傷，我尚未從「正典受害者腳本」掙脫出來。天啊，那腳本不正曾經是壓迫我的來源嗎？為什麼我又會差點想安放在小男孩身上？或許那是因為我在被安放在「受害者位置」的時候，的確曾有某種滿足。但愉悅過後，這種輔導方法其實把我推向了更深的情緒谷底。
我想，「受害者」最需要的是空間，一個可以讓我們沉澱、梳理和好好說話的空間。局外人的忿忿不平與緊張兮兮，只會逼著受害者把自己的經驗閹割──而那對自我理解、自我成長與身心復原，是巨大阻礙。
（劉璧嘉，香港中文大學性別研究碩士，台灣聯合大學系統亞際文化研究國際碩士學程）