【编者按】任何身心伤害最终得以痊愈，都需要表达感受、他人的陪伴、帮助，接纳自我。羞耻感是性侵一类伤害发生后，对受害者影响最深远的二次伤害。人们很容易诉说一般的暴力，情绪也更容易释放出来，而社会文化的种种禁忌和所谓对受害者的保护，让性侵成了不能说的秘密。儿童受到性侵，由于年纪小，更难以表达。
台湾艺术家陈洁晧，童年时期曾遭遇性侵。童年时的倾诉对象是一只牧羊犬。长大后，他用艺术、文字表达自己的感受，终于走出了生命中的暗角。不是每个人都会遭遇这样极端的伤害，他所分享的一切也远不止于此。每一个曾经跌入深渊，渴望重获新生的人；每一个希求理解，被爱的人都可以有所借鉴的。感受、表达、陪伴、接纳，找到生命的修复力。以下选摘自陈洁皓的书《不再沉默》第五章 写给在复原路上的你／妳，获出版社宝瓶文化授权刊出。
《不再沉默》
出版时间：2016年5月
出版社：宝瓶文化
作者：陈洁晧
感觉
感觉是我们在知识与其他能力尚未建立之前，就已经充分存在的能力。透过感官，我们产生各种感觉，以及留下这些感觉的回忆。我们随时在生产感觉，这可以说是我们人生中最珍贵，也最容易被忽略的产物。而像我这样经历童年性侵与虐待的幸存者而言，我留下了许多痛苦的感觉。
一般人很难想像，一个身体与心灵尚在成长的儿童，要怎么度过残酷的虐待，并且活下来。确实有些人活下来了，但有些儿童活不下来，这也是我们这个社会必须积极保护儿童的原因。
我在成长的过程里，必须以各种极端的策略，带著勇气与智慧，去克服生存的威胁，并且慢慢远离那些让我感到危险的情境。
幸存者会带著许多痛苦，以及许多一般人难以理解的感觉活著。由于虐待常在成长中伴随著孤立、忽视与歧视等现象，所以我常学会去压抑、隐藏那些痛苦的感觉与回忆，而有些人则进一步去否定、伪装、遗忘这些感觉与回忆。
压抑、隐藏这些痛苦的感觉，是我们在成长中孤立无援时所衍生的生存策略，那是非常时期所使用的非常方法。但一个正常的感觉，是应该得到释放的。例如悲伤时我们需要流泪、愤怒时需要发泄、痛苦时需要陪伴。
但必须再说一次，一般人很难理解一个受虐的儿童在成长历程是没有这些帮助的，很多受虐的儿童甚至会因为表达情绪而遭受更多的虐待，所以一个幸存者对表达感觉与情绪是和危险的回忆紧密相连的。
许多的受虐者必须等到他／她真的感到安全时，才能将这些感觉与回忆慢慢说出来。有时是成年以后，十几年之后，我则是三十年后才能说清楚，每个人条件差异很大。但受虐者若能越早得到帮助，则能越早开始处理这些令人痛苦的感觉与回忆。
压抑
许多的文化与教养，常强调压抑、转移或忽略小孩子的感觉，也就是让小孩独自面对许多无所适从的感觉，但小孩却学不会处理感觉的方法，这只是一般的状况。而受虐的小孩必须忍受许多非人性的对待，并且常常处在被遗弃、忽略与受侵害的痛苦之中。
一个幸存者，必须重新学习不再压抑感觉，并且学会表达感觉。一步步，让感觉像水一样，从身体里流溢出来。
在这个过程里，妳／你会感到非常不适与不安，因为，过去这些感觉一直都是与危险画上等号。引用《哭泣的小王子》里的一句话：“感觉不会杀死人，但没有感觉，却让人活得像行尸走肉一样。”
复原的其中一个历程，就是取回能自然感受的能力。
幸存者必须学会寻找让自己感到安全的环境，去释放感觉，更好的话，则能有朋友的陪伴与支持。但没有朋友会读心术，你／妳必须说出自己正在经历什么样的痛苦与感受，并且希望得到什么样的帮助与陪伴。
不要对妳／你的伙伴要求太高。一般人不容易理解我们的经历，但他／她们还是会给予很大的帮助与陪伴。
有时，某种策略或相处无法成功。没关系，就再试另外一种，一样一样慢慢尝试，你／妳们有足够的时间去探索所有的感觉，但前提是你／妳要有意愿去完成这艰困的任务。
陪伴者也许可以记在心里的是，妳／你陪伴的朋友曾经经历危险的处境，并且留下创伤，但他／她以勇气与意志活了下来。再度揭露这些感觉与回忆，幸存者会感到极端不适与不安全。
但这是复原的历程，有妳／你的接纳、陪伴与理解，他／她会复原得更快、更好。至于要做什么，或该怎么做，你／妳们必须有耐心，慢慢理解与探索。
在大部分的时间里，幸存者是最了解自己需求的人（有疑惑，就提出来与朋友讨论），而陪伴者的存在本身，就已经发挥了有效的疗愈功能，见证、陪伴幸存者经历复原，最主要的还是耐心、理解与接纳。
察觉创伤
在许多错误的教养概念里，强调以恐惧、操纵或忽视幼儿的感受，以符合成年人的意志与愿望，这类为控制儿童而产生的教养行为，会造成儿童必须强迫压抑、扭曲自我的感觉，去适应生存所遭遇的残酷。儿童被迫与自己的真实情感隔绝，并在成长中，深深为自己失落的感觉感到痛苦。
遭受虐待的孩子成长遭遇到分裂的必然：真实的感受与残酷现实分裂的必然。当孩子在恐惧、受辱、受创的环境之中，学会以压抑的方式回应现实。
他／她便将自己划分成分裂的自我：一个是不允许被感受、被看见的真实自我；另一个，则是要求“控制”、“长大”、“符合（成人）期待”的自我。
儿童本能地寻求希望与爱的依附，却被迫在这些受虐的条件中，寻求正向的希望与意义，而将成人扭曲的价值与行为与自我紧密地结合。
长年扭曲教养下的结果，这种心灵内在分裂的状态，便不知不觉被带到成年，并以各种身心困难的症状、样貌呈现。
童年受虐的成人，就像是情感上被禁止成长的小孩。
童年受虐的成人，就像是情感上被禁止成长的小孩。所有的情绪、反应，依然停留在幼儿时受创的阶段。即使他们能在理智和语言上认知各种情感和价值的存在，但却时常受困于儿时受创的情节当中，而无法真实理解和感受这些情感的意义。
有人小时候时常被爸爸用香烟烫。治疗师说：“你被虐待。”那人感到很讶异，因为他即使到了成人，也不认为自己曾被虐待过。
治疗师便以另一个角度，问他：“如果你看到一个小孩被香烟烫，你会不会认为他受到虐待？”那人才恍然大悟，他曾经遭受虐待。
这是一个典型的例子，说明一个受虐者无法理解自己的处遇，因为我们在常识和价值建立起来之前，我们就在接受虐待。
有时长期被虐待的儿童，无法理解为何事情是这样发生的，且施虐者常孤立受虐者。受虐者在成长时期得不到其他资讯，在没有选择的状况之下，便会产生即使到了成年，只会觉得自己哪里“怪怪的”，却说不出原因的状况。
无论是治疗师、互助团体、社会资源的介入，若受虐者或旁观者能越早察觉到受虐的征兆与情境，便越有机会，让受虐者提早离开受虐的环境与感受。
对一个寻求复原的幸存者而言，一个关怀或曾有类似遭遇的人就像一面镜子，提供另一种看待自己的方式，让自己看到自己的过去。
写作也是一种方式，让我们有机会以第三人称的角度，记录并再次体验自己的处遇。
任何一种形式的分享，都是珍贵的。施虐者控制受虐者的策略，最重要的手段之一就是孤立，而透过分享，看到人生处遇的相似性或差异性，开启我们再次看到自己的机会。
混淆
除了之前提过幸存者会有无法感觉的困难以外，幸存者在某些状况下，还会有感觉混淆的问题。尤其是当性侵加害者是这个社会认可的主要照顾者：父母、师长、保母、亲友、熟识的长者等，受侵害的儿童可能会得到错误的资讯，也就是爱与虐待之间是无法分离的。
经历过侵害的儿童，无法不去对照顾者感到恐惧。他／她既是施虐者，同时也是照顾者。在得到照顾者的“爱”时，无法不去恐惧，下一刻，他／她就会进行性侵、殴打或言语上的攻击。
我听过一个长期受害的幸存者说：“爱，就是伤害。”这让我感觉非常心碎。因为一个已脱离虐待情境的幸存者，即使已没有受害的因素存在，他／她依然无法区分好的感觉与坏的感觉、被爱的感觉与被伤害的感觉，或是快乐的感觉与痛苦的感觉。
因为在我们成长的过程里，它们是伴随而来、密不可分的，甚至有些侵害者会刻意扭曲侵害的行为，告诉受害的儿童，这是爱的一部分。
童年受虐的幸存者因为成长时期资讯的缺乏，在这些有限的资讯中，得到错误的结论，例如被爱就无法避免被伤害，或进一步认为，爱就是伤害。
幸存者只有得到新的观点及视野，才有机会突破这些错误感觉之间的连结，所以从阅读及朋友的帮助中，得到新的想法是重要的。幸存者会因为新的观点而感到疑惑或矛盾，当进一步提出来讨论时，就会有出现转变的机会。
完美主义
童年因为性侵受虐的幸存者，会有严重的自尊损害与不真实的自我形象。如果你／妳看过战争片里俘虏营的描述，就大概能理解长期处在虐待的情况下，很难保有自尊与自我形象。
对长期受虐的儿童而言，我们很清楚我们无法控制虐待事件的发生。我们必须学会察言观色，因为我们随时处于威胁与恐惧之中。
再小的幼儿，都清楚何谓生命的威胁，也清楚我们没有任何机会抵抗施虐者，所以我们必须学会屈服。
在屈服与求生的挣扎里，没有任何资讯参考的儿童很容易认为自己是自卑而无能的，而这个信念若没得到察觉，就会带到成人幸存者的生活里。
因为无力保护自己，所以持续受虐。在这种情况下，受虐的儿童常会出现极端的思考，意即只有完美的人才有可能免于伤害，但我们又十分清楚我们不可能是完美的人。
所以幸存者身上会出现两种极端现象：一是在焦虑中，永远无法满足的完美主义者；二是认定自己不可能是完美的人，所以必然是全然无用的人。
这种完美主义存在于潜意识里，很多幸存者甚至不知道为何要为自己订定如此严苛而不可及的标准。一旦达不到，就会感到羞愧与自我厌恶，但即使真的达到之后，也只有更多焦虑与不安全感。因为我们永远可以发现更完美的存在，而如果我们不是完美的存在，儿时虐待的阴影就会再现。
这种想法，基本上对幸存者是一种严重的精神折磨。幸存者必须学会何谓合理的自我形象，并了解世界上没有人是完美的。
生活中，真实的样貌不是只有成功和失败，人的价值，也不是建立在绝对的力量之上。幸存者必须透过接触更多样的想法及观点，来打破童年时严峻的条件下所衍生的信念。
接纳情绪
我们处在一个以情绪为耻的现代文明里。我们可以从不同文化对儿童情绪的想法看见，当儿童出现痛苦、难过、生气等情绪时，成人会以压抑（例如“再生气就打你／妳”、“再哭就让你／妳哭个够”）、转移（“买冰淇淋给你／妳吃，不要难过了”、“不哭就带你／妳去游乐园玩”）、忽略（“进房间去，等你／妳不生气再出来”），或羞辱（“这么大了还哭”、“爱哭不是男生”）等方式，强迫儿童接受成人不接纳负面情绪的观点。
儿童此时会收到一个明确的讯息：“负面的情绪是不被接纳的，我们必须隐藏起来，自己处理。”然而，情绪处理是学习的过程。如果儿童的负面情绪长期不被接纳，会造成他／她未来对情绪的自我调节出现困难。
如果儿童的负面情绪长期不被接纳，会造成他／她未来对情绪的自我调节出现困难。
很可惜，无论是学校、家庭，还是社会，少有成人能鼓励儿童面对负面的情绪，部分也是因为成人自身不懂得如何处理自身的情绪。
至于现代的文化鼓励怎么面对情绪呢？转移注意，也就是快速地娱乐与回应。透过大量的讯息和物质，来抑制或减弱情绪本身的反应，无论是网路、药物、购物或工作，都是转移注意力的强大工具。
那么，转移注意力对我们有什么帮助？例如，感觉到痛的时候，我们难道不应该吃止痛药吗？其实，应该视情况而定，痛的时候，应该找到伤口的来源，并给予适当的治疗。
止痛药只是其中一种手段，它可以抑制痛苦，却无法解决痛苦的来源，所以当知道有人正为用药成瘾或特定的成瘾行为而困扰时，我会理解为他／她并非为成瘾行为而困扰，而是他／她内心有太大的痛苦难以处理。这些痛苦在没有得到接纳前，他／她得依赖某个方式去抑制痛苦。
感受与接纳情绪，才是处理情绪最根本的方法。
聆听与接纳他人或自我的情绪是一门学问，它必须透过学习和操作，才能循序渐进地接纳情绪的发生与结束，尤其当情绪能量庞大时，保持理性和细腻的态度，给予自己或他人安抚，是件有相当难度的事情。
有些人会认为只有心理治疗师才有这类知识。事实上，我认为最能接受情绪能量的不光是心理治疗师，也包括我们身边具有情感基础的人，也就是家人和朋友。（当然，不要找会拒绝或扭曲你／妳情绪的朋友或家人倾诉，妳／你只会情感再次受创。）他们是最理解你／妳困难的人，也是最能给予你／妳支持的人。
如果他们无法理解，那也不用急。先找愿意理解的人谈谈，总会找到方法述说那个难过的感觉。
陪伴与聆听
童年遭受性侵的受害者，因长期处在受害情境中，并被身边的加害人与成人持续地忽略、扭曲其受害的情况，使年幼的受害人可能会觉得说出自身受害的处遇与感受，是不被接纳且会成为被排斥的对象。
受害者会进一步封锁自己，并再次确认处于沉默与被害的位置才是安全的。受害的儿童常会选择独自承受，直到无法负荷为止。
在这种条件之下，受害的儿童身上会出现特殊的处境：说出自己受害的情况，似乎比起受害本身更为致命、更令人害怕。相反地，只要保持沉默或持续被侵害的情况，就不会使身边的人感到不安或反感。
受害的儿童会感觉到自己身上好像带著一颗炸弹，必须小心翼翼，才不会被当作灾害的来源。但发生在他／她们身上的，是成人施加在他／她们身上极端残酷且扭曲的行为。
这些行为所带给他／她们的痛苦感受，被禁止表达、释放，并常会被加害者孤立、忽略或意图扭曲为正常，或扭曲为这是受害儿童应得的待遇。
儿童在这种严苛的生存环境里，会将这些非人性的对待，混淆为自己的一部分，将成人的错误归咎于自己的错误，并带著这种信念长大、成人。
在帮助一个儿童虐待下的幸存者时，理解及全然地接纳他／她们的处境，是最重要的事情。一般人在谈论性或痛苦的感受时，会自动产生回避或转移注意的反应，或被述说者的情绪所感染，而出现否定或恐惧的情绪。
述说的幸存者会唤起过去受害当下，遭受忽视与扭曲的回忆，而再次回到受害的感觉里，并再度肯定这一切是自己引起的。这是受害者会遭遇的其中一种主要困境。事实上，聆听者并不一定要做出什么反应，光是陪伴与聆听就会发挥疗愈的效果。
另一种困境是，无论是童年的受害者或成年后的幸存者，都会感觉到说出自己真实遭受性侵的处遇及感受，会造成家庭的混乱、不和谐，似乎会背叛了家庭或家庭的象征与价值。
但无论是受害者或幸存者，你／妳都应该知道：你／妳并没有背叛任何人或价值。说出自己真实的遭遇和感受不是背叛，真正背叛人性的，是那些施加虐待于你／妳身上的加害者及意图掩盖、忽略事实的成人。他们才是真正疯狂的人，而不是你／妳。
说出事实与感受，就是在扑灭那曾经伤害过你／妳的火焰，而你／妳并不是那火焰，你／妳是被火焰伤害的人。
一个长期忽略保护儿童的家庭，就像一个著火的家庭，而那火焰长期在伤害家庭里的每一个人。说出事实与感受，就是在扑灭那曾经伤害过你／妳的火焰，而你／妳并不是那火焰，你／妳是被火焰伤害的人。你／妳有勇气打破沉默，终结受害的循环。你／妳有权利得到理解与重视。
打破秘密
所有的加害者都希望你／妳保守“秘密”，因为只有在秘密的状态下，他们才可以继续加害或不受追究。而有些非加害者的知情者，选择对儿童的受害保持沉默，以维护自身或加害者的利益，这是对受害者另一种更深远的伤害。
对受害者而言，受到性侵就好像得到污名般的黑死病一样，受害的人不敢说，其他人也不想面对，好像说出来，就会被受害者“传染”一样。
长期处于受虐情况下的受害儿童，在长期得不到资源与帮助的情况下，保持沉默一直是受害者的生存策略，以避免受到加害者生存上的威胁，所以在许多受害者必须在远离加害的时空非常久远之后，才能感到自己是安全的，也才会进一步考虑打破沉默。
理解受害者各种可能的困境，有助于帮助受害者跨出打破沉默的第一步。打破沉默并非终点，而是持续的过程。
很多受害者，包括我自己，在成长过程中，都试图说出自己受害的状况，但受害者的生存条件，很多时候是异常严苛的。
有时，他们被迫与加害者一起成长。加害者当然不可能考虑受害者的利益，受害者只会受到更多的威胁与扭曲。
有时，他们有冷漠的父母，认为这些事实只会让家庭蒙羞，所以要求受害儿童保持沉默，让受害儿童处于更深的无助里面。
所以，当我们在谈论一个让受害者公开讨论的环境时，除了考虑他们原有的困境之外，还必须建构一套支持的系统或人际网络。在他们公开之后，知道自己是可以持续得到帮助与支持。
幸存者必须持续主动地去寻找、追求这些支持，在这过程中，重新学习与理解互信的可能性，才能打破过去受加害者孤立的固有模式。
要受害者打破沉默的第一步是非常困难的，这种无法打破沉默的困境来自各种因素。
每个受害者的脉络差异很大，但同样的是，我们都在挣扎寻找更好的出口，以脱离过去的伤害。
在这个过程里，去观察团体的动力与态度，试图寻找可信任的个人或团体是很重要的，但却无法一蹴可几。对童年曾经遭受性侵的受害者而言（尤其是来自家庭、师长信任关系的性侵害），受害儿童对人的信任是被严重破坏的。这种安全感与信任感的严重伤害，即使到了成年，也无法自然复原。
在复原的第一步，说出来是听来简单的行为，但对性侵害的幸存者而言，却必须面对长期的沟通与失败经验的累积，才有机会找到自己感到需要的资源与信任感。
这种长期的失败与无助，来自各种原因。有时是来自加害者的控制，有时是来自社会的冷漠或文化因素。
看到、理解这些令幸存者孤立的因素，我们就有机会思考，打破孤立，寻求盟友的机会。
无形的见证者
爱丽丝‧米勒有所谓“协助见证者”的概念，意指在受虐儿童的成长过程中，给予帮助与心理支持的人。
我生命中最早的“协助见证者”是只牧羊犬，牠叫“吉米”，是我威胁奶爸、奶妈要公开他们的恶行之后，他们带回家里安抚我情绪的狗。
一开始我很怕牠，但很快地，我和牠便建立起情感。从牠身上，我学会爱与同情。我的情感有交流的对象。一切的痛苦，也显得比较没那么痛苦。吉米让我知道，这世界上有善意的存在。即使在最痛苦的时刻，爱与信任仍存在于我身边。
爱丽丝‧米勒提出另一个概念，为受虐者成人之后，生命出现的“知情见证者”，意指知晓儿童受虐或缺乏照顾之后果的人。他／她会帮助这些有受创经验的人，协助他们更加了解由于受创经历所造成的伤害，让已成人的受虐者，能感到更完整与自由。
我生命中第一个“知情见证者”是我太太。她协助我，厘清我混乱而痛苦的感受。每个漫长而令人难以忍受的痛苦回忆，她都会慢慢听我一句句说完，并且表达她的同情和同理。然后告诉我：“你不应该经历这些事。没有一个小孩应该经历这些事！”
因为她的支持，我有勇气揭开一段又一段漫长的孤独与哀伤的历史，并全然地去体会成长时所无法承受的哀伤。有太太的陪伴，我诚心地开始进行这一段哀悼与埋葬残酷童年的漫长旅程。
写这本书时，我完成了内心深处一个难以实现的愿望。
当幼年的我，在痛苦难以承受，或受到伤害，感到委屈，无法平复时，我希望这宇宙之间有双超越时空的眼睛，记录下恶人的恶行，见证无辜者的悲痛。那无形的见证者，为我感到哀伤，为我流泪。告诉我，那些伤害我的人是错的。告诉我，我的泪水是真的，伤害孩子的成人是虚伪的。
阅读这本书的你／妳，就如同无形的见证者。虽然，我们不能改变过去痛苦的回忆，但未来你我再见证另一个正在受苦的孩子与成人时，请不要转头。请看著他／她的双眼，告诉他／她，这世界上仍有善意存在。